Dybden af subspace...

Findes der forskellige dybder af subspace ??
Jeg er nok ikke den mest erfarne sub der findes... jeg har haft 2 herrer før  og har min 3 Herre nu.
Det var lidt tilfældigt jeg kom i subspace ... første gang det skete var med min første Herre (jeg troede jeg var masochist) det var helt vildt og meget skræmmende for mig , for jeg vidste ikke helt hvad jeg havde med at gøre og min nuværende Herre vidste hverken ud eller ind da jeg græd kraftigt og længe bagefter .. det blev dog lidt bedre med tiden, men generelt kunne Min daværende Herre ikke tackle de følelser der fulgte med og forholdet måtte ende.
Min 2. herre kunne tage mig i subspace men havde også svært ved at kunne tage mine reaktioner bagefter og under med ægte med følelse ... han prøvede med magtede det ikke.. dog var min subspace dybere end første gang.
Denne gang har mit subspace kunne komme meget hurtigt det er få ord eller faktisk måske manglende ord.. der gør at jeg underkaster mig med det samme.. hele min krop og hjerne ønsker at han skal overtage mig... tage mig til det sted hvor jeg bare er i en verden af ekstase og lyst og dyb dyb kærlighed til ham!

Jeg kan ikke forklare hvorfor det er sådan med "jagtet" gad vide hvad det er der gør forskellen fra de 2 andre jeg har haft ?

Har i erfaringer med forskellige dybder af subspace ??
jeg har ønsket at være ejet en gang før, men det gik hurtigt over da han ikke kunne rumme mine følelser :)..
Som sagt før så rummer "jagtet" mig.. han udtrykte selv at han ville sætte alle egne behov tilside for at få mig sikkert ind og ud af subspace... og for at trøste mig når det var nødvendigt.
Det er en rigtig D'er efter min smag ....
jeg har brug for ham :)

Tøsens verden

Open sores

Im walking into fire... once again

will it burn the same again ?

the pain i know so well

it's like a smell

The smell is faint

yet so clear

coming out of all of my fears

my body will ache

my mind will scream

the tears will flow

and you will know

This time it's final

Im not doing it again

the sores so deep
will open and bleed

I'd be full off disgust
because I lost

One day they will heal

or maybe not ?

but just for 1 second

I meant a lot

That is a forget me not!

♥

SMuk og lige ind i min sjæl

jeg faldt over denne sang på youtube som jeg bare må dele med jer...

den er så smuk!

http://www.youtube.com/watch?v=8nGnDujPThY

ikke den bedste kvalitet  men ♥ den er lækker

Den søde ventetid

De sidste par dage med "jagtet" har været en smule op og ned, ikke at vi nåede de højder jeg havde for en del dage siden, men en nagende mistro om ærlighed og  hvad hans motiv egentlig var omkring mig.
Min psyke er sgu en underlig størrelse, for jeg kaster mig naivt ud i det og stoler blindt på ham, for derefter at finde lidt filter frem igen og sætte spørgsmåls tegn ved det hele. Det er ikek den sundeste måde i verden , det er jeg klar over men det er svært at ændre en gammel rottes vaner ;-)
Men vi har haft fantastiske snakke "jagtet" og jeg ... jeg tror han fortæller mig mere om sig selv end han har fortalt andre i måske flere år ?
Han er lukket som person han er faktisk meget kompleks følelsmæssigt, men så alligevel ikke... jeg tror han skaber sin egen angst omkring de følelsesmæssige ting pga. svigt i forskellig grad. Men fakta er at jeg elsker han er kompliceret for det er jeg også, jeg kan forholde mig til at han ikke er som alle andre.. måske er det derfor han fænger mig og rummer mig ?!
Jeg er langt mere afslappet overfor ham .. også omkring mine egne følelser, jeg er enormt glad for ham og jeg bliver glad når jeg hører fra ham og når vi taler sammen. Jeg kan høre på ham han også bliver glad ;-)

Sexuelt reagerer jeg meget meget voldsomt på ham, få ord og jeg er i sub tilstand ... hans stemme og ord alene virker så voldsomt på mig at jeg skal forsøge at styre de orgasmer som bølger i min krop det er meget meget svært og igår kom jeg med det samme han gav mig lov til .... en langvarig voldsom altopslugende orgasme... og han er der ikke engang fysisk.  Men han er fantastisk for han passer godt på mig... jeg tror godt han er klar over at jeg reagerer voldsomt på ham så subspace kommer instant. han vil ikke holde mig forlænge i det :) før han har mere styr på mig.
Han fortalte mig igår hvilken virkning jeg har på ... han fortalte hvor stiv jeg gjorde ham osv..... det fodrer mit behov for at please min Herre.
Men snart ...snart skal vi ses, i starten af januar .... jeg glæder mig og trods hans komplekse forhold til de her ting så tror faktisk også han glæder sig :)

Kærligst
Tøsens verden

:)

Jeg ved godt jeg skrev igår der ville komme flere tanker, men det var vist meget godt der ikke gjorde det ;-)
Dage med for lidt søvn, voldsomme nye følelser osv. og en der lige har stukket fingeren ind i dit inderste og peget lidt gjorde at jeg godt nok var rundforvirret i hovedet. Det kan vist bestemt også læses på bloggen.

Men det hele kulminerede igår, jeg nåede langt ud og lod det gå ud over "jagtet".
jeg endte med at græde og græde og græde, jeg havde godt nok svært ved at stoppe igen, men det var tiltrængt de sidste 3 års frustrationer kom ud  og tro mig dem er der mange af!
Jeg forsøgte at sige "jagtet" fra men magtede det selvfølgelig ikke alligeve .. heldigvis og han holder fast ♥ .
Han ser mig virkelig og det er meget nyt men også noget som betyder virkelig meget for mig. Han hjalp mig med at få sat en masse følelser i rette rammer igår aftes.
Jeg har sovet en rigtig god nats søvn uden at vågne og uden at drømme de vilde drømme :).
Jeg er rolig idag, jeg har fået grædt ud hvad der skulle og skyllet det væk ... jeg er ved at være tilbage til mig :)
Heldigvis finder jeg lige så hurtigt tilbage igen som jeg blev væk...
Men hvor jeg "Jagtet" taknemlig... jeg tror han også godt er klar over at vi har et eller andet specielt her sammen, noget man ikke bare støder på sådan lige og jeg glæder mig til at se hvor vi ender henne sammen .
Og jeg savner ham stadigvæk når der er gået nogle timer og han er stadigvæk det første jeg tænker på når jeg vågner....  og hans stemme♥ .. jeg elsker elsker elsker hans stemme .. den er mandlig, dyb, rolig og enormt sexet.
Bliver dejligt at høre ham idag

hav en vidunderlig dag derude
Kærligst
tøsens verden

Tanker i overflod

Alle de hersens følelser som jeg nu skriver så meget om, de afsteder faktisk også en tanke eller 2 ind imellem :D
For hvornår skal man vælge det man syntes er rigtigt for sig selv ? De fleste vil jo nok mene at det skal man altid vælge, men engang imellem er der jo andre involveret i ens liv, der vil få store konsekvenser af nogle de valg man har lyst til at tage.
Hvornår er det man er nød til at skulle såre andre ved de valg man tager for selv at overleve ?
Kan man tilgive sig selv hvis man sårer andre voldsomt, kan man leve med konsekvenserne af sine valg ?.. det vil jeg mene er en god tanke at tænke igennem før man foretager sig sådanne valg.

Gad vide om jeg nogensinde kan finde den kærlighed som rummer mig ?.... jeg tvivler .. jeg tror faktisk ikke jeg er rummelig (ikke sammenlignet med ikke elskelig)

Hmmm der kommer mere senere  *spekulerer lige lidt mere* :)

Tøsens verden

Crash and burn

Man har kunnet se det komme, jeg ved godt selv det kommer og selvom det er noget jeg er bevidst om kommer til at ske og sker så kan jeg ikke stoppe lokomotivet når det først ruller.
Jeg taler om at jeg saboterer følelsesmæssige relationer så snart jeg mister kontrollen over dem. Jeg sørger for at de ikke kommer til at virke så jeg kan blive såret, det er et mønster jeg har haft i mange år "do upon rather than done upon too" Jeg er fuldt bevidst om det her mønster, jeg kan sågar selv fortælle hvornår det begynder.
Man kan sige det er jo fint at jeg har så meget psykologisk indsigt i mig selv men i bund og grund er det ligegyldigt jeg har det, for jeg formår ikke at stoppe og bryde mønsteret.
Et eller andet sted i min dybere bevidsthed/ubevidsthed har jeg gjort det her til min helt egen personlige sandheds test af mennesker - når de følelsmæssige relationer strammer ind stiller jeg de mest umulige spørgsmål om fremtiden (som ingen reelt kan svare på) jeg prøver gerne at aftvinge svar om totalt urealistiske situationer som man ikke kan give svar på , ting som man af gode grunde bare ikke KAN love eller forudsige. Jeg laver min egen selvopfyldende profeti ( at mennesker ikke vil mig det godt) og jeg sørger sørme også selv for at den bliver opfyldt :)
Jeg bilder mig selv ind med mine følelser at det her er det der sorterer fårene fra bukkene, men det er bare en stor løgn jeg bilder mig selv ind for at retfærdiggøre min egen hjernedøde adfærd. Desuden vælger jeg alt fra i sidste ende.. min forstand ved godt det er bullshit og så er battle of the titans igang.... følelser mod fornuft.
I har nok gættet hvor jeg vil hen og jeps den er god nok... "jagtet" har modtaget den her klamme behandling fra mig... jeg advarede ham om det var på vej og han så det også komme.
Så er det jo nu at han skal være über psykolog og ignorere at jeg siger ham fra og bruger hans egne ord mod ham, men det kan man jo ikke når kællingen insisterer på hun ikke magter det osv.
LYT IKKE!! Hun er fuld af bs....  du skal være über mensch og fastholde hende!
Men sådan hænger virkeligheden jo heller ikke sammen, hvorfor i alverden skulle han holde fast ? Ingen kan jo rimeligt kræve fra andre mennesker at de står model til den behandling jeg giver dem.

Jeg er så flov, flov over jeg byder ham det her... jeg har ingen ret til det for han har kun budt mig ærlighed og omsorg.
Der kom endnu en hindring jeg er flov og har svært ved at indrømme overfor dig at jeg har været en idiot.
Så jeg kravler ikke engang tilbage for det er jeg for flov til.
Jeg skammer over at behandle dig sådan :(
Jeg ved godt jeg kræver det umenneskelige af dig....

Hjælp mig! hold fast i mig!
Det vil være det værd i sidste ende:)

med dybe følelser
Tøsens verden

Sanity... It aint here right now

Lige nu savner jeg ham så forfærdeligt... ironisk egentlig for jeg har aldrig haft ham her. Han er jo ikke min... jeg er hans, delvis ihverfald .... jeg kan aldrig helt blive hans uden fysisk samvær tilstede.
På en måde føler jeg at han er lige der ved siden af hvis jeg har brug for ham.... men den klamme sandhed er at det er han ikke, han er der på afstand og det er så svært.
Lige nu kan jeg ikke fungere fordi jeg savner ham, jeg sidder og glor og kan kun tænke tanker om ham, om os og alt der er... eller alt der ikke er?
Hvad nu hvis vi er igang med at spinde en fantasi ? ... jeg er nok lidt.... "jagtet" har mere begge ben på jorden og får mig også delvis til at slappe lidt af i mine tanker og tage det roligt. Men så snart han er væk så er mit tankespind igang igen :)
Lige nu under jeg ham helst ikke et liv :D......... mig mig mig, min lille ego tripper sidder på skulderen og ønsker at han bare fokuserer på mig, seriøst kælling tag dig sammen :).... det er jo helt hen i hampen at tænke sådan men jeg tænker det!
Jeg har en million "hvad nu hvis"  og hvad kan jeg reelt bruge dem til ? .. intet andet end at sætte min egen hjerne i selvsving, ingen af os ved hvad der kommer til at ske og det er ikke meningen jeg skal vide det.
Men angsten for at miste er der allerede..... men kan jeg miste noget jeg ikke har ?
Ja jeg kan miste drømmen.... drømmen om det jeg så inderligt ønsker skal ske sammen med ham, drømmen om at måske denne ene gang i mit liv skal jeg møde ham der elsker og rummer mig med alt jeg er godt og skidt.
Men det kan være prisen for at dyrke det som vi dyrker nu på afstand. fantasiland kan komme til at tage over....
Men måske vi kan dyrke det sammen bare for en stund?  Vores lille verden ? vores fælles ønske...
Jeg kan ikke vende om nu, det er for sent for mig .... jeg er nød til at leve den ud, jeg er nød til at vide hvad det her er! om det ender godt eller skidt er jeg nød til at vide det.

kan du redde mig  "jagtet" ?
kan du virkelig redde mig fra mig selv ?............ hvis du ikke kan, så kan ingen så meget ved jeg allerede.
jeps den største fjende er mig selv, det tror jeg også du er klar over.
Glæden vælter ud af mig, kærligheden vælter ud af mig....... Angsten vælter ud af mig
lad mig ikke falde mellem din fingre ...
lad mig tilhøre ...
lad mig elske
lad mig græde


Tøsens verden

De følelser ...

Nu sidder jeg her igen, en sen natte time med mine tanker fulde og min krop fuld af hmm ja det er vel en slags kærlighed, hvis man vel at mærke kan kalde den det efter så kort tid som vi har kendt hinanden "jagtet" og jeg.
Jeg har syntes vores kommunikation har været pæn intens fra start af men jeg oplever faktisk den bliver mere intens som tiden går... det er ikke kun intenst det stikker meget meget dybt inde i mig, det vælter ind over med følelser omkring alting og nej vi har sgu ikke mødt hinanden endnu ... men vi har "kendt" hinanden et godt stykke tid uden den vilde kommunikation mellem os dog har vi begge haft et godt øje til hinanden i en eller anden form.

Vi skal mødes det er nu helt sikkert og vist, men det fylder os begge med lidt bange fornemmelser om hvad det måtte bringe.

Vi har timelange snakke om hinanden og vores liv og andre ting vi nu støder på... jeg Elsker at snakke med den her mand, han er super intelligent og rolig og han rummer mig :)
Og jeg er nu ikke sådan at rumme.. jeg er totalt styret af mine følelser hvilket kan gøre mig lettere ustabil i perioder hvor jeg føler mange ting :D
Som nu .. jeg er så latterlig i mine tanker ind imellem... pludselig fik jeg angst for at han nytårsaften skal skal møde en anden pige og ærligt jeg havde intet belæg for at for at tænke sådan.
Men han rummer mig 100% når jeg bliver lille og bange .. han samler mig op og fortæller mig at det er mig  der er interessant og ikke andre.
Jeg tror aldrig nogen har rummet mig og hele mig .. med alt godt og skidt før, der har altid været forbehold eller krav eller ting man ønskede og ikke ønskede ved mig. Men det er nok de færreste af os der kan sige at vi rummer hele mennesker med alt hvad de indeholder.

Mine egne usikkerheder gør at jeg selvfølgelig ikke forstår hvorfor han rummer mig ... for hold nu op jeg kan være belastende :)
men det er ikke kun ord han siger der gør at jeg ved han rummer mig... jeg kan mærke det og det er faktisk en meget overvældende følelse.
Hmm jeg skal passe på med mit ordvalg tror jeg ... men nogle gange er det svært at finde de rigtige ord som dækker ... enten er de for voldsomme eller også siger de for lidt.  Jeg føler ......... jeg tror ........ at han og jeg kan elske hinanden, bare elske .. uden spørgsmål, uden krav til at ville forandre hinanden men med de skævheder vi nu har og som livet har givet os.
Ja ja jeg ved godt det lyder meget lyserødt.... men det er ikke ment som værende lyserødt... det er bare!
Men ikke kun sådan .. vi vil kunne have det hamrende sjovt sammen og alvorligt, jeg tror faktisk vi er lige "tossede"

Men hvordan kan man sige alle de her ord til ham uden han løber skrigende bort?  jamen det kan jeg bare... han løber ikke, han giver mig svar .. ærlige svar, han giver mig noget af sig selv som for ham er svært at give andre.
jeg har allermest lyst til at fortælle ham at jeg faktisk elsker ham ... men det er for voldsomt  det "kan" man ikke.... men jeg har fortalt ham det alligevel bare ikke med de ord.
Hvem ved.. måske skal det være en voldsom intens affære .. måske skal det være længere varende  en ting vi begge ved er at venskab bliver det aldrig  alt alt for mange følelser fra vores begge sider til det.
Det er turbulent oppe i mit hoved for hvad "kan" man og hvad "kan" man ikke.....
men jeg ved han er vigtig for mig  og jeg ved allerede nu at han vil ændre mit liv i en eller anden form.

Tak!

♥♥
Tøsens verden

En bedring ?!

Mon ikke i er ved at have gættet at der er aktivitet på øverste i øjeblikket :D
En af de ting jeg har bidt mærke i ved mig selv er at jeg ikke har angst mere, angst for at give slip på mig selv når jeg møder Dominansen i fysisk og psykisk form.
Jeg har haft virkelig svært ved at give slip og lade mig føre af mine lyster og behov. Der er nok en lille kontrolfreak i mig .. eller det er der og jeg har skrevet om mine trust issues før, dem har jeg på sin vis også stadigvæk............  IIIIIH altså  hvem er det nu jeg prøver at bilde noget ind?!  "jagtet" driver mig til vanvid, han mindfucker mig i så stor stil at jeg er helt rundt på gulvet og det gør mig totalt ustabil ... jeg HADER at være sådan for det betyder jeg har mistet kontrollen over det der foregår. jeg tager mig selv i ikke at kunne styre min kontakt til ham... jeg må bare skrive til ham på sms eller msn eller de andre steder vi taler sammen. Jeg bliver helt panikslagen når jeg ikke taler med ham et stykke tid så tror jeg at han ikek gider mig osv. og jeg HADER når jeg har den der usikre adfærd det gør mig desperat og pinlig syntes jeg.. jeg ter mig som en med "stalker" agtig adfærd... det er sgi da latterligt. Men jeg tror han kan lide det ? ellers ville han vel sige det til mig ?
Jeg har ikke lyst til at miste kontakten til ham men det ville da være forståligt hvis det blev sådan med den adfærd jeg har.
Han smiler bare når jeg siger det til ham ... det driver mig til vanvid, igår måtte jeg tude af bar frustration over det hele, jeg kunne ikke rumme det mere.. at blive reduceret til en lille usikker og sårbar pige er simpelthen forfærdeligt... men det eneste jeg alligevel tænker på er at jeg bare vil kravle tæt ind til ham og føle mig tryg når jeg har det sådan.
Tænk sig man kan have så mange følelser uden man er forelsket. Det er fantastisk og vildt og underligt.
Det er følelser jeg bliver afhængig af ... men det tror jeg at jeg har fortalt ham og at han forstår. har oplevet før at det forveksles med forelskelse, hvilket det ikke er ... ihvertfald ikke som i at vi skal være kærester og have børn :)
Det er nok nærme en fascination på et mentalt plan som ikke er sådan at forklare.
Og den er en energi dræner i stor stil

Men jeg kan jo ikke lade det være ... jeg er så draget til det .. til ham *guf for psykolog* 
♥
Tøsens verden

hjerneflimz :)

jeg vidste bare tidligere at der var mere jeg ville sige :)

Som jeg fortalte tidligere hader jeg de der ambivalente følelser jeg får især i forbindelse med D/s forhold og lege.
det er som om at det ændrer mig .. eller også finder det bare ting frem i mig som liggere mere gemt og ikke viser sig frem i hverdagen. Jeg bliver usikker både på mig selv men også på den Dominante, tænk hvis jeg ikke er pæn nok sød nok osv. osv. Det irriterer mig grænseløst at jeg får det sådan og når jeg så prøver at mande mig op til sige fra ... i guder altså så bliver jeg bare som en lille trodsig 3 årig tøs der skal være på tværs, bare fordi jeg kan?! det udløser jo straffe sådan en adfærd og den nemmeste vil jo være at sige jeg bare er et "sucker" for straf men det tror jeg ikke jeg er for jeg kan godt nok blive tosset og tude som en forurettet lille barn når jeg udøver min straf fra Herren, selv i tilfælde hvor Herren er tilstede mens straffen udføres så kan jeg simpelthen ikke tie i min store kæft og jeg ender altid  i mere straf og jeg tuder :D
Det hele kan skrige inden i mig under en straf .. skrige på : det her skal du ikke finde dig i - nu skal det slutte osv.
Men jeg vælger det jo hver gang selv?! hvorfor vælger jeg noget jeg egentlig hader ? og hvorfor i alverden tænder jeg på det ?
pyha det er nok dybde psykologisk som vi helst ikke vil rode mere i *G*
men det er faktisk en af de få sider af mig selv som jeg har opgivet at forstå men alligevel kan jeg ikke lade være at undre mig over mig :D engang imellem, for dybden af den underkastelse jeg så gerne vil have og give er voldsom, nogle gange forstår jeg ikke at jeg kan leve uden....... men det kan jeg jo nok heller ikke, det vender jo tilbage selvom jeg prøver at tage lange pauser fra det og skubbe det ud på sidelinien.
But every now and again så løber jeg bare på en mand som enten har lugtet det på lang afstand at jeg er sub/tøs før jeg selv har tænkt det næsten :) eller også tiltrækkes jeg ubevidst af karaktertræk som D må have.
"jagtet" var en som jeg følte mig tiltrukket af fra start uden at kunne sige hvorfor... Jeg glæder mig til at lære ham at kende, han har en helhed som tiltaler mig ♥

Kærligst
tøsens verden

Lyst og frustration

Jeg er allerede der hvor jeg må fortælle lidt mere om mit "forhold" til ham jeg kalder "jagtet".
Fredagen aften blev brugt imellem os til lange sms udvekslinger om grænser og lyster og oplevelser og fra min side følelser som dukker op hos mig i D/s lege og forhold.
jeg syntes jeg fik et dybere indblik i ham end jeg havde forventet, men jeg kan også mærke på ham at han giver ikke mere end han selv vil, måske han skal finde ud af hvad det er vi har gang i eller hvad vi ikke har gang i?!
Han er kommet under huden på mig, jeg har svært ved at slippe ham fra mine tanker... min trang til at sidde ved hans fødder og være den tøs/sub jeg er har rullet ind over mig  voldsomt og overvældende. Pt  er jeg styret af min lyst til "jagtet" og kan næsten ikke rumme andet, det er død træls for at sige det på godt dansk :) jeg er så intens i følelser og lyster at jeg er dødbange for at skræmme ham væk, men jeg kan ikke kontrollere mig selv så jeg må håbe han ser det for hvad det er og ikke for hvad han tror det kan være. Det er en slags forelskelse? og alligevel ikke . jeg syntes det er svært at forklare  - måske fordi følelser i D/s er så komplekse og altid ambivalente.

Mit største ønske er at han skal gøre mig ondt men han skal også passe på og beskytte mig.. det er da ambivalent om noget er :)
Han har altid adskilt D/s lege og så sex.... puha den finder jeg svær og alligevel ikke for jeg forstår ham godt at jeg selv kan forestille mig i de mest ekstreme lege ville jeg nok ikke tænke på sex heller ej, men jeg kan ikke lege uden han rør mig og kysser mig ... så ville jeg dø.
Hans udmelding var at det kunne godt være det kunne ændre ... jeg håber jeg er den der kan ændre hans syn på det ellers er vi dødsdømt :(
Tanken om ikke at kunne få lov at tilfredstille ham når det er alt jeg ønsker er svær at håndtere.
Det mest bekymrende er at selvom vi ikke har mødt hinanden endnu så kan han føre mig på grådens rand, jeg har udført opgaver som han har stillet mig de sidste par dage.... men når han ignorerer mig(selvom jeg godt ved det er bevidst) så kunne jeg sætte mig ned og tude ... der er jeg idag tæt på tudefjæs status og jeg hader det.... nej vent jeg elsker det  eller..........
jeg er gal på ham, jeg syntes han er tarvelig og jeg elsker han styrer mig, det tænder mig i voldsom grad at han allerede har den effekt på mig.
Men jeg har brug for det virkelige .... jeg har brug for at mærke ham i mig,  på mig og hos mig.
Hold nu op jeg er sexuelt frustreret :S

Jeg tror der kommere mere i aften
kys
Tøsens verden

Længslen som kom igen

Det er lang tid siden i har hørt fra mig, det er der mange årsager til og dem har jeg ikke lige tænkt mig at komme ind på nu.
Men de sidste par uger har jeg gennemlæst alle mine gamle indlæg og trangen til at skrive indlæg igen har taget til.  Om jeg har noget på hjerte i kan bruge .. tja det overlader jeg til jer :)

Men men ... de sidste par år har jeg valgt at holde mig helt væk fra alt hvad der har med S/m og D/s at gøre, det var et bevidst valg i forbindelse med mine seneste oplevelser omkring mit tidligere forhold der gjorde at jeg valgte det helt fra i mit liv - det var simpelthen en nødvendighed for mig, en nødvendighed for min psyke og mit psykiske ve og vel.

Men i de sidste par måneder er trangen kommet igen, trangen til at underkaste mig , trangen til at høre til, trangen til at  blive styret mentalt,  mindfucked i stor stil og ikke mindst at få brugt min krop til det yderste.

Jeg ved jeg har søgt det ud via internettet det sidste stykke tid..  ikke via dating sider eller andet, det har jeg under ingen omstændigheder lyst til.
Men jeg har faktisk "adgang" til en masse mænd som jeg taler med dagligt som jeg chatter med dagligt, nogle af dem kender jeg bedre end andre, nogle har jeg mødt og andre har jeg ikke mødt endnu.
Nogle af dem er selvfølgelig mere tiltalende end andre.. andet ville være mærkeligt, men blandt dem er den her "knægt" .. nu siger jeg knægt fordi hans alder er ikke så høj, han er faktisk meget yngre end mig men han har altid virket enormt tiltalende på mig, hans stemme og de ting man bare kommer til at tale med ham om...  jeg føler mig tryg ved ham og jeg føler mig tilpas i hans "selskab" på nettet.
For nogle uger siden havde jeg drukket mig enormt fuld :D og så skulle jeg selvfølgelig tale med alle mine "mænd" (stakkels dem)
Men eftersom jeg var godt og gedigent drukken så vældede diverse lyster op i mig og billeder af mere eller mindre lødig karakter sendte jeg ud i flæng (til stor morskab for alle)  og denne unge mand som jeg lige har omtalt gik jo heller ikke min lystighed forbi ... lad os kalde ham "jagtet"  fremover ;)
Nå men jeg fangede "jagtet" på msn og begyndt at fortælle ham hvor sød jeg syntes han er osv. og jeg fik da lokket billeder ud af ham og ♥ han var da bare sød ;-)

Men siden min drukne aften har vi hygget os lidt mere end vi plejede før tror jeg (eller også fandt jeg ham bare endnu mere interessant) .. men forleden smed han sit nummer til mig på msn og bad mig vække ham i forbindelse med noget vi skulle.
mmmm tænkte jeg - det nummer skal jeg da nok komme til at bruge ;-)
jeg gjorde nu pænt bare som jeg fik besked på ... jeg vækkede ham og så var der ikke så meget mere i det, men iiiih altså jeg ville jo gerne fiske efter om noget om han fandt mig interessant eller ... jeg ville gerne bare et eller andet her og en aften tog jeg bare mod til mig og bad ham om at linke mig noget porno og han spurgte om jeg nu var helt sikker og det var jeg jo i høj grad helt sikker på!

Så kom det! det link han smed var til stor stilet BDSM..... det kom helt bag på mig og jeg overvejede kort om han tog pis på mig, måske havde han luret hvad jeg kunne lide og ville drille. Men nope den var god nok.
Det gik direkte i hjerne og tja fisse vel egentlig på mig .... jeg svømmede hen i verden hvor jeg ikke har været længe ... min sub verden,  jeg så  at "jagtet" tændte på de samme perverse ting som mig det var næsten mere end jeg kunne rumme, jeg sad næsten og kom på stedet og min krop og mit sind fyldtes af voldsom lyst til at sidde ved hans fødder og lade ham tage mig derud hvor jeg ikke kan bunde. Det var vildt.... jeg havde slet ikke set det komme , jeg havde ingen ide om hans lyster og dog..... er det mon derfor jeg har følt mig tiltrukket af ham fra start af? uden selv at være bevidst om det, tja det vides ikke helt.

Chancen for at han og jeg mødes er nok desværre ikke så stor... der er langt imellem os fysisk og jeg er ikke sikker på han har lyst til at føre det ud i livet med mig.
Dog tror jeg på at han sexuelt er mig et match, jeg tror ikke min voldsomme sexualitet skræmmer ham, jeg tror han kan tøjle den og mig.
Mentalt kan han.. som få kan
jeg glæder mig til at lære ham at bedre at kende...
jeg vil nok vende tilbage indenfor de næste dage og beskrive min trang og mit behov og min lyst til denne mand, som desværre kun er en sexuel fantasi over internettet.