Blottet ...

vi kender allesammen det at nogle mennesker åbner vi bedre for end andre, i perioder er vi mere lukkede end andre, det kan være pga. dårlige erfaringer, nogle kan have udnyttet eller misbrugt ens åbenhed, så vælger vi at trække følehornene lidt til os selv igen og vores forsvarsmekanismer går igang især når vi møder nye mennesker .. for vi vil jo beskytte os selv.
jeg har lært med tiden hurtigt at sortere mennesker fra, nogle er så åbenlyse dårlige for at det siger sig selv, andre kan man være i tvivl om og man må tage en chance og beslutte sig for om man vil åbne op eller ej.
Nu har jeg efterhånden en del år på bagen :S nogle og 30 for at være mere præcis*G*
jeg tror jeg har oplevet alle facetter af mennesker, jeg arbejder med mennesker og har gjort det i mange år, så nogle ting ser jeg med det samme og jeg spotter tit mange små ting som mange andre ikke ser, netop fordi jeg er trænet i at se det som ikke skal være åbenlyst .. det som vi alle prøver at skjule.
Jeg er nået et punkt i mit liv hvor jeg vælger mine kampe, jeg gider ikke kæmpe bare for at kæmpe, det kan være på jobbet, det kan være andre steder i mit liv.
Så oplever jeg at nogle i min omgangskreds svigter, lyver eller direkte går bag min ryg.. ja så lukker jeg af for det med det samme, jeg gider det ikke, det er simpelthen ikke min tid og mine kræfter værd.
Men når nu det negative er sagt så skal det positive da også med.
jeg oplever også at jeg er ikke bange for at blotte mig mere når jeg så danner nye venskaber, jeg er jo mig på godt og ondt, surt og sødt. jeg kender jo selv mine dårlige sider og hov det er jo så ikke alle der syntes at de sider som jeg ikke selv er så glad er dårlige, nogle mennesker har faktisk vist mig at de sider rent faktisk også er positive og kan bruges til andre ting end jeg selv har set.
jeg har har da også kunnet måle mig selv i forhold til andre og kunnet se at jeg rent faktisk var et bedre menneske nogle gange, ja jeg mener godt man må rose sig selv ... så længe man ikke tipper over i det narcisistiske og mener at man bare er bedre i alt ;-)
det mest fantastiske er at jo mere man egentlig kan blotte sig for et andet menneske(mener ikke rent fysisk blotning her :P) jo mere fri bliver man egentlig, mennesker som siger tingene til mig som de er, dem der giver mig kritik jeg kan bruge til noget, dem med de saglige argumenter som jeg kan tage til mig og vende og handle på ........... Yeeeehaaa det er fantastisk... jeg udvikler mig jo .. jeg lærer og ja jeg bilder mig ind at jeg bliver et bedre menneske af det.

En ting er at vi kan ikke være elsket af alle ;-) og heldigvis da, hvis alle kunne lide en ... er man så unik ? eller har man bare behovet for ikke at støde på konflikter? eller mangter man bare ikke tanken om at man ikke er populær ?

Som en sidste ting .. som rent faktisk er noget jeg lever efter på alle områder af mit liv så er det :
jeg har altid retten til at sige til og fra, det mener jeg vi alle har.. uanset vores baggrund for at gøre det! med det syntes jeg også følger: at tage ansvar for sit liv, stå ved hvad man siger og gør og tage konsekvenserne af sine valg..både de gode som dårlige konsekvenser.
Man vælger selv sit liv ;-)

med varme tanker

tøsens verden

De ord ...de ord

ja der er sgi kommet gang i de gamle grå igen ;-)....
jeg har gennemlæst diverse blogs idag og er imponeret hvor meget nogle mennesker kan sige med ord, hvordan de kan fremkalde følelser men de ord de har nedskrevet.
man kan næsten fornemme hvad der ligger bag nogle af de mennesker der har ordet sådan, den dybde, den menneskelighed .... suk de kan virkelig få mig til at smile, græde, le få kuldegysninger osv. Nogle kan næsten gengive ens egne meninger og følelser så det er helt vildt ;-)

Men så findes der også dem der har ord i deres magt og langt hen ad vejen bliver man facineret for deres leg med ord er fantastisk og hiver en ind, man bliver facinerert og bliver fortrolig med dem ..måske fordi msn tror de giver noget..netop fordi de kan det med ordene ;-)
men når der er gået noget tid og man opdager at ..det er bare ord, der er ikke lagt følelser bag ..det er kun et ordspil en leg med ord de kan.
En leg måske for dem ? en leg om at hive andre mennesker ind ... fordi det er sjovt ?
jeg undres ...
måske bare fordi jeg har svært ved at forholde mig til tomhed, jeg leder altid efter mennesket bag ordene ...leder efter forskelligheden ... det er skuffende at møde tomhed bag ordene og tvivler på det giver personerne noget somhelst, anden end en momentan fornøjelse og derefter tomhed hos dem selv også. men måske der er nogle der aldrig opdager tomheden ....
tja hvad ved jeg egentlig ,-)

Kærligst

Tøsensverden

kærligst
Tøsensverden

Det var dog alligevel s.....

Nu har jeg gået her og været glad og lykkelig i længere tid...jeg har fundet ham jeg skal være sammen med længe fremover, jeg har taget beslutninger omkring mit arbejdsliv som jeg nok skulle have gjort for længe siden, ja jeg gjort en del for mig selv og mit liv :) altsammen dejligt og positivt.

Vi (kæresten og jeg) har så taget yderligere en beslutning nemlig om at flytte sammen og ja alt er fryd og gammen....... troede jeg.

alle veninder og venner har modtaget nyheden med smil og lykke ønskninger, men *riiiiiiiiiitsch* her kom der så hak i pladen...
Der skal selvfølgelig altid være en som liiiige har en ikke positiv kommentar til det eller en negativ mening. Selvfølgelig lader jeg det ikke spolere min lykke pt. ........ men for fanden i helvede ( parden my french :P) hvorfor skal der være en som er ..ja hvad er vedkommende misundelig ? jaloux? jeg ved det ikke helt.
Men jeg fatter det virkelig ikke, min lille bitte ærtehjerne forstår simpelthen ikke den form for følelser..altså dem hvor man bare ikke kan glæde sig på andres vegne.
det irriterer mig grænseløst at nogle folk skal være sådan..
vi vælger alle sammen vores liv gør vi ikke ( se bort fra dårlige barndomme osv.) som voksne mennesker skaber vi selv vores liv og lykke gør vi ikke?!

Jeg kan forholde mig til at folk har bekymringer til eventuelle valg man har taget, men så kommer de vel også med saglige argumenter om hvorfor de har dem.
de mennesker der bare skal levere negative kommentarer bare fordi de kan ....... det er da en ulækker måde at leve på syntes jeg.

*dyb vejrtrækning*

back on my pink fluffy cloud :D

hmm det halsbånd ....

ja ja jeg ved godt jeg ikke er så hurtig som jer andre :D
Men jeg er først lige begyndt at følge med i blogs sådan for alvor og har set emnet bragt op andre steder, jeg vil bare fortælle lidt om mine tanker og følelser samt mit lidt ambivalente forhold til det lige nu ihvertfald i mit eget forhold.

Jeg har elsket det halsbånd jeg fik en gang af en ;-)...følelsen det gav mig indvendig når jeg tog det på var fantastisk, det efterlod ingen tvivl om hvor jeg hørte til *suk*

Men nu har der verseret en del tanker lige omkring dette hos mig de sidste mange uger og det er at jeg ikke kan blive enig med mig selv om jeg kunen tænke mig et halsbånd i dette forhold eller ej og nej nej jeg er ikke i tvivl om hvad jeg vil følelsesmæssigt ej heller i tvivl om hvor jeg hører til men i modsat til det forhold som jeg havde tidligere hvor vi var lege kammerater og ikke kærester, har jeg faktisk mine tvivl lige nu om jeg ønsker et halsbånd.
Det er på ingen måde noget vi har talt om kæresten og jeg, det er kun mine egne tanker omkring det, hvis det skulle opstå.

Vi er meget meget forelskede i hinanden .. vi har kendt hinanden i snart et år og ingen af os er tvivl om at vi skal være sammen.
men så dukker tanken op hos mig, vi lever ikke i et 24/7 Sm forhold med kontrakter eller noget som helst andet, men ingen tvivl er om hvem der er top og bund i vores sexualitet.
Men når jeg tænker på at han skulle give mig et halsbånd..så kan jeg blive bange for om vores forhold ville blive for Sm præget...
Vi er jo først og fremmest kærester,venner og partnere....... kan i følge mig ???
og så kommer vores leg sexualitet ind som sekundær eller gør den..
ja jeg ved godt det nok lyder lidt kringlet ..
Men jeg tror måske jeg er bange for at Sm skal tage over .. altså overtage kæreste delen osv.
Desuden er jeg nok bange uden grund, for det er jo slet ikke på tale ..
Umiddelbart har vi slet ikke brug for halsbåndet for vi ved begge hvor vi står, men i ved ..pigehjerner kringler engang imellem lidt rundt i for mange ting :D

Men ville da være rart at høre om andre har prøvet samme tvivl eller lign.
hvis altså nogle overhovedet læser denne blog :-/

tøsen

Alt mellem himmel og jord

tjaa jeg må nok revidere at min blog kun kommer til at indeholde ting om mit liv som tøs, den kommer nok til at indeholde lidt af alt. positive og negative ting.

så håber vi at alle kan være med :)

tøsen

er verden gået ad lave ?

jeg sidder her med en dårlig smag i munden, efter at have læst diverse blogs som jeg følger med i.
Folk lukker dem fordi deres anonymitet forsvinder og et link breder sig mellem venner og bekendte osv.
hvor er det dog træls og ja.. direkte ulækkert i min mening at folk ikke kan få lov at lufte deres tanker om både sexliv og alverdens andre emner uden at folk skal stikke deres nysgerrige og knap så rare trang til at hænge andre ud og pege fingre af dem eller hvad det nu er der morer dem ved den slags adfærd.

Det er virkelig så utroligt at så mange mennesker skal have travlt med andres liv, sager osv.
hvad er det der driver folk som jer ?
misundelse, mangel på noget at beskæftige sig med eller hvad er det ?
lad dog folk være i fred om i kender dem eller ej, lad folk have deres ting måske også selv om det ikke lige er din/jeres kop te !!

vi har ingen ret til at blande os i andres menneskers liv .. ihvertfald ikke med en baggrund der bare har med sladder og diverse andre smålige ting at gøre.

Puha så kom der luft ;-)

tøsens verden


lige en tilføjelse...
jeg har valgt kun at lade et eneste menneske vide at jeg har denne blog, det skulle indsnævre nysgerrige og sladdervorne besøgende, med trang til at genere andre mennesker og deres liv ;-)

trangen i mig

Puuha mine tanker har kredset idag...om alt og ingenting, men især omkring den tomhed jeg føler når han forlader mig, altså bare for at gå på job.
Der går et par timer så begynder det at melde sig i mig, først og fremmest i mit hovede i form af tanker og derefter kommer længslen i min krop.

mine tanker starter med afstanden imellem os og praktiske ting som hvad vi kunne gøre osv, men den når hurtigt over i trangen til at mærke ham, dufte ham røre ham præcis som alle nyforelskede har det. Men her kommer der så det twist ind at jeg savner at kravle for ham , jeg mangler hans evne til at få mig langt ind i en anden verden ...den verden hvor der kun er ham og jeg, der hvor jeg er et med ham.
det kunne lyde lidt som en kliché men det er sådan jeg føler det
aldrig før har jeg haft trangen til at kravle hen ad gulvet for at sætte mig for en mands fødder og føle det jeg føler når jeg sidder der, jeg føler mig hel, jeg føler at det er der jeg hører til misforstå mig nu ikke det er ikke på den dårlige måde, men på den mest pragtfulde livsgivende måde jeg nogensinde har oplevet.
Jeg ønsker bare at være der for ham og være der sammen med ham .

Den følelse skræmte mig i starten ..tænk sig at jeg ..JEG af alle skulle føle sådan at et andet menneske og så en mand (sorry guys :P) kunen få lov at få noget magt over mig !!! vanvittigt tænkte jeg.
men jeg er ikke bange mere, jeg ved jo jeg ikke mister mig selv tværtimod så finder jeg måske mere mig selv ?! jeg har bare aldrig fået til at opleve dette før, men jeg har nok heller ikke været klar til det før nu.

Jeg er en stædig rad :D denne situation ville for 10 år siden have været utænkelig for mig, aldrig om jeg ville have givet mig selv lov til at give mig så meget, gøre mig selv så sårbar som jeg kan føle jeg bliver.
Mit tykke tykke panser værn falder stille og roligt, det bedste ved det er at jeg har det godt med det :)

*mine øjne er lukkede, jeg afventer hvad der skal ske.... jeg begynder at ånde tungt og kan mærke at lysten stiger op i mig, der bliver taget hårdt fat i mine bryster, mine vorter er forlængst stive af lyst og forventning. mine bryster bliver bundet hårdt op, slagene kommer uventet, de første slag er smerte ..så forsvinder smerten stille og roligt og erstattes med lyst, der bliver nevet blidt i mine vorter og langsomt bliver der nevet hårdere og hårdere til jeg ikke kan tage mere, safterne løber af mig og jeg mærker et par fingre glide op i mig og ramme mit g-punkt perfekt ..et sprøjt af lyst kommer helt af sig selv uden orgasme. der bliver arbejdet på mit g-punkt og stemmen siger " du kommer ikke" med en sådan tone at det ikke lader nogen tvivl, jeg må ikke komme og opbygningen raser i min krop, kan jeg klare det denne gang uden at komme, der bliver stoppet i tide og jeg vrider af lyst, jeg er slave af min lyst eller er jeg slave af Herrens lyst?!
lydene fortæller mig hvad der skal ske, jeg genkender dem nu kommer den uendelige smertelyst som jeg kalder den den lyst som giver mig så meget smerte og lyst at jeg går væk..væk fraa verden og ind i mit sted også kaldet subspace. Her efter er alt opslugt af trangen til at give alt hvad jeg kan give min Herre.
jeg husker ikke altid bagefter præcis hvad jeg har gjort eller hvad han har gjort ved mig, jeg husker bare lyst intet andet.
Det skal vi have på film en dag siger han, så du kan se dig selv.... du er så smuk og dejlig*

ærbødigt
tøsens verden

Lyst

jeg forundres over min lyst, min lyst til min Herre og kæreste.. ikke at den er der, men at den er så voldsom som den er.

mon jeg er unormal?
Min lyst er konstant og alt opslugende når vi leger og dyrker sex, jeg forsvinder helt ind i den..der er ikke andet en lyst lyst lyst, lyst til at behage og tilfredsstille, lysten til at blive opslugt i ham, af ham
min lyst er der også når vi ikke leger :D
jeg føler mig nogle gange som nymfoman.. kam det være rigtigt at jeg har lyst 24 timer i døgnet?!

Jeg har aldrig før oplevet et så stærkt behov for at tilhøre et andet menneske, det skræmmer mig egentlig ikke, for det er en lettelse også for mig at give slip og få lov til ikke at tænke selv, misforstå nu ikke hvad jeg siger, for selvfølgelig tænker jeg selv men min lyst ligger hos ham... lyder det mærkeligt ?
det er svært at forklare det... men jeg føler lyst ved alt han vil have mig til at gøre og føler lyst ved alt hvad han gør ved mig.

der er de åbenlyse psykologiske factorer ved at være tøs såsom at afgive magten fordi man er dominant i hverdagen. Men er det kun det??
måske søger jeg svar, måske ikke... jeg ved bare jeg undres ind imellem.

Hvorfor denne blog og velkommen :)

Jeg sad og læste blogs fra et par andre tøser om deres tanker osv. og fik en lyst til selv at oprette en, nok mest for min egen skyld egentlig.
Jeg er inden for de sidste par år vendt tilbage til BDSm, efter mangeårs fravær. jeg tror faktisk ikke jeg var klar over at ting jeg har dyrket som ung var BDSm :D

jeg har så eksperimenteret de sidste par år, på mere eller mindre løst plan med et par partnere.
Nogle mere sadistiske end dominante og omvendt.
jeg har så nu uden tvivl fundet min partner både følelsesmæssigt og i BDSm verden.
Jeg skal domineres mentalt først og fremmest derefter kommer resten af sig selv. jeg skal have min hjerne fanget på et højt mentalt plan, det har ingen kunnet gør før ham :)

Men der dukker stadigvæk mange tanker op hos mig..... jeg forundres over jeg er tøs og jeg forundres over hvor meget tøs jeg er ....

mere følger :)