Tøsens verden

Endnu engang :)

2011-12-01T03:12:00.000+01:00

Ja hvad skal jeg sige...
Det er begyndt at røre sig i mig igen , trangen, lysten, viljen til at være den vildbasse jeg nu engang er men også til at røre min submissive side igen.
Åh hvor den roder i mig lige nu.. den der alt overskyggende trang til at blive kontrolleret i hoved og i r..
;-)

♥
Tøsen

Gamle bekendtskaber... hvad skulle man gøre uden ;-)

2011-02-02T11:55:00.000+01:00

Efter en lille periode med slikken at et sår... har jeg valgt at genoptage kontakten med et tidligere bekendtskab ;-)
Han kender mig og jeg ham... der er ingen følelsesmæssige bånd der skal passes på.. det er uforpligtende men fantastisk fordi vi kender hinandens lyster, personligheder osv.
Vi har kendt hinanden en del år og han har jævnligt taget kontakt til mig gennem årene.
Det var så tiltrængt... der gik ikke lang tid før den gamle lyst og tiltrækning var tilbage og lad mig love for den var tilbage *tørrer sveden af panden*

Han vidste præcis hvad der skulle til for at køre mig ud på ekstasens rand prompte.... det var vildt, vådt, hårdt og fyldt med begær. det er fantastisk at blive krævet på den måde.. han krævede bare hele min krop og hjerne.
jeg havde glemt hvor godt det var... pyha det er lang tid siden jeg har været så tilfredsstillet i min hjerne og i mit skød.
Det er bare perfekt for mig lige nu :)

Endnu engang kører hjulene rundt.

Kærligst
Tøsensverden

Oprydning

2011-01-25T07:21:00.000+01:00

Kære blog læsere

jeg har valgt at slette end del af mine indlæg, mest for min egen skyld men også fordi jeg ikke ønsker nogle skal kunne sidde og svælge i uberettigede ord og følelser som egentlig kommer fra et rent hjerte men er endt med at være bygget på bedrag :)
Tak til en kvinde som stille prikkede på min skulder og åbnede mine øjne.

Knus
tøsensverden

Nogle gange....

2011-01-10T17:53:00.000+01:00

Nogle gange ... føler jeg mig bare så utilstrækkelig
Nogle gange ... tror jeg bare ikke jeg kan vinde i dette liv
Nogle gange... vil jeg bare elskes
Nogle gange...   så elsker jeg bare for meget
Nogle gange...   så har jeg bare lyst til at græde
Nogle gange...    ....

Dybden af subspace...

2010-12-28T00:59:00.000+01:00

Findes der forskellige dybder af subspace ??
Jeg er nok ikke den mest erfarne sub der findes... jeg har haft 2 herrer før og har min 3 Herre nu.
Det var lidt tilfældigt jeg kom i subspace ... første gang det skete var med min første Herre (jeg troede jeg var masochist) det var helt vildt og meget skræmmende for mig , for jeg vidste ikke helt hvad jeg havde med at gøre og min nuværende Herre vidste hverken ud eller ind da jeg græd kraftigt og længe bagefter .. det blev dog lidt bedre med tiden, men generelt kunne Min daværende Herre ikke tackle de følelser der fulgte med og forholdet måtte ende.
Min 2. herre kunne tage mig i subspace men havde også svært ved at kunne tage mine reaktioner bagefter og under med ægte med følelse ... han prøvede med magtede det ikke.. dog var min subspace dybere end første gang.
Denne gang har mit subspace kunne komme meget hurtigt det er få ord eller faktisk måske manglende ord.. der gør at jeg underkaster mig med det samme.. hele min krop og hjerne ønsker at han skal overtage mig... tage mig til det sted hvor jeg bare er i en verden af ekstase og lyst og dyb dyb kærlighed til ham!

Jeg kan ikke forklare hvorfor det er sådan med "jagtet" gad vide hvad det er der gør forskellen fra de 2 andre jeg har haft ?

Har i erfaringer med forskellige dybder af subspace ??
jeg har ønsket at være ejet en gang før, men det gik hurtigt over da han ikke kunne rumme mine følelser :)..
Som sagt før så rummer "jagtet" mig.. han udtrykte selv at han ville sætte alle egne behov tilside for at få mig sikkert ind og ud af subspace... og for at trøste mig når det var nødvendigt.
Det er en rigtig D'er efter min smag ....
jeg har brug for ham :)

Tøsens verden

Open sores

2010-12-26T00:35:00.002+01:00

Im walking into fire... once again

will it burn the same again ?

the pain i know so well

it's like a smell

The smell is faint

yet so clear

coming out of all of my fears

my body will ache

my mind will scream

the tears will flow

and you will know

This time it's final

Im not doing it again

the sores so deep
will open and bleed

I'd be full off disgust
because I lost

One day they will heal

or maybe not ?

but just for 1 second

I meant a lot

That is a forget me not!

♥

SMuk og lige ind i min sjæl

2010-12-23T00:40:00.001+01:00

jeg faldt over denne sang på youtube som jeg bare må dele med jer...

den er så smuk!

http://www.youtube.com/watch?v=8nGnDujPThY

ikke den bedste kvalitet men ♥ den er lækker

Den søde ventetid

2010-12-19T12:12:00.000+01:00

De sidste par dage med "jagtet" har været en smule op og ned, ikke at vi nåede de højder jeg havde for en del dage siden, men en nagende mistro om ærlighed og hvad hans motiv egentlig var omkring mig.
Min psyke er sgu en underlig størrelse, for jeg kaster mig naivt ud i det og stoler blindt på ham, for derefter at finde lidt filter frem igen og sætte spørgsmåls tegn ved det hele. Det er ikek den sundeste måde i verden , det er jeg klar over men det er svært at ændre en gammel rottes vaner ;-)
Men vi har haft fantastiske snakke "jagtet" og jeg ... jeg tror han fortæller mig mere om sig selv end han har fortalt andre i måske flere år ?
Han er lukket som person han er faktisk meget kompleks følelsmæssigt, men så alligevel ikke... jeg tror han skaber sin egen angst omkring de følelsesmæssige ting pga. svigt i forskellig grad. Men fakta er at jeg elsker han er kompliceret for det er jeg også, jeg kan forholde mig til at han ikke er som alle andre.. måske er det derfor han fænger mig og rummer mig ?!
Jeg er langt mere afslappet overfor ham .. også omkring mine egne følelser, jeg er enormt glad for ham og jeg bliver glad når jeg hører fra ham og når vi taler sammen. Jeg kan høre på ham han også bliver glad ;-)

Sexuelt reagerer jeg meget meget voldsomt på ham, få ord og jeg er i sub tilstand ... hans stemme og ord alene virker så voldsomt på mig at jeg skal forsøge at styre de orgasmer som bølger i min krop det er meget meget svært og igår kom jeg med det samme han gav mig lov til .... en langvarig voldsom altopslugende orgasme... og han er der ikke engang fysisk. Men han er fantastisk for han passer godt på mig... jeg tror godt han er klar over at jeg reagerer voldsomt på ham så subspace kommer instant. han vil ikke holde mig forlænge i det :) før han har mere styr på mig.
Han fortalte mig igår hvilken virkning jeg har på ... han fortalte hvor stiv jeg gjorde ham osv..... det fodrer mit behov for at please min Herre.
Men snart ...snart skal vi ses, i starten af januar .... jeg glæder mig og trods hans komplekse forhold til de her ting så tror faktisk også han glæder sig :)

Kærligst
Tøsens verden

:)

2010-12-17T08:08:00.001+01:00

Jeg ved godt jeg skrev igår der ville komme flere tanker, men det var vist meget godt der ikke gjorde det ;-)
Dage med for lidt søvn, voldsomme nye følelser osv. og en der lige har stukket fingeren ind i dit inderste og peget lidt gjorde at jeg godt nok var rundforvirret i hovedet. Det kan vist bestemt også læses på bloggen.

Men det hele kulminerede igår, jeg nåede langt ud og lod det gå ud over "jagtet".
jeg endte med at græde og græde og græde, jeg havde godt nok svært ved at stoppe igen, men det var tiltrængt de sidste 3 års frustrationer kom ud og tro mig dem er der mange af!
Jeg forsøgte at sige "jagtet" fra men magtede det selvfølgelig ikke alligeve .. heldigvis og han holder fast ♥ .
Han ser mig virkelig og det er meget nyt men også noget som betyder virkelig meget for mig. Han hjalp mig med at få sat en masse følelser i rette rammer igår aftes.
Jeg har sovet en rigtig god nats søvn uden at vågne og uden at drømme de vilde drømme :).
Jeg er rolig idag, jeg har fået grædt ud hvad der skulle og skyllet det væk ... jeg er ved at være tilbage til mig :)
Heldigvis finder jeg lige så hurtigt tilbage igen som jeg blev væk...
Men hvor jeg "Jagtet" taknemlig... jeg tror han også godt er klar over at vi har et eller andet specielt her sammen, noget man ikke bare støder på sådan lige og jeg glæder mig til at se hvor vi ender henne sammen .
Og jeg savner ham stadigvæk når der er gået nogle timer og han er stadigvæk det første jeg tænker på når jeg vågner.... og hans stemme♥ .. jeg elsker elsker elsker hans stemme .. den er mandlig, dyb, rolig og enormt sexet.
Bliver dejligt at høre ham idag

hav en vidunderlig dag derude
Kærligst
tøsens verden

Tanker i overflod

2010-12-16T13:35:00.002+01:00

Alle de hersens følelser som jeg nu skriver så meget om, de afsteder faktisk også en tanke eller 2 ind imellem :D
For hvornår skal man vælge det man syntes er rigtigt for sig selv ? De fleste vil jo nok mene at det skal man altid vælge, men engang imellem er der jo andre involveret i ens liv, der vil få store konsekvenser af nogle de valg man har lyst til at tage.
Hvornår er det man er nød til at skulle såre andre ved de valg man tager for selv at overleve ?
Kan man tilgive sig selv hvis man sårer andre voldsomt, kan man leve med konsekvenserne af sine valg ?.. det vil jeg mene er en god tanke at tænke igennem før man foretager sig sådanne valg.

Gad vide om jeg nogensinde kan finde den kærlighed som rummer mig ?.... jeg tvivler .. jeg tror faktisk ikke jeg er rummelig (ikke sammenlignet med ikke elskelig)

Hmmm der kommer mere senere *spekulerer lige lidt mere* :)

Tøsens verden

Crash and burn

2010-12-16T07:33:00.005+01:00

Man har kunnet se det komme, jeg ved godt selv det kommer og selvom det er noget jeg er bevidst om kommer til at ske og sker så kan jeg ikke stoppe lokomotivet når det først ruller.
Jeg taler om at jeg saboterer følelsesmæssige relationer så snart jeg mister kontrollen over dem. Jeg sørger for at de ikke kommer til at virke så jeg kan blive såret, det er et mønster jeg har haft i mange år "do upon rather than done upon too" Jeg er fuldt bevidst om det her mønster, jeg kan sågar selv fortælle hvornår det begynder.
Man kan sige det er jo fint at jeg har så meget psykologisk indsigt i mig selv men i bund og grund er det ligegyldigt jeg har det, for jeg formår ikke at stoppe og bryde mønsteret.
Et eller andet sted i min dybere bevidsthed/ubevidsthed har jeg gjort det her til min helt egen personlige sandheds test af mennesker - når de følelsmæssige relationer strammer ind stiller jeg de mest umulige spørgsmål om fremtiden (som ingen reelt kan svare på) jeg prøver gerne at aftvinge svar om totalt urealistiske situationer som man ikke kan give svar på , ting som man af gode grunde bare ikke KAN love eller forudsige. Jeg laver min egen selvopfyldende profeti ( at mennesker ikke vil mig det godt) og jeg sørger sørme også selv for at den bliver opfyldt :)
Jeg bilder mig selv ind med mine følelser at det her er det der sorterer fårene fra bukkene, men det er bare en stor løgn jeg bilder mig selv ind for at retfærdiggøre min egen hjernedøde adfærd. Desuden vælger jeg alt fra i sidste ende.. min forstand ved godt det er bullshit og så er battle of the titans igang.... følelser mod fornuft.
I har nok gættet hvor jeg vil hen og jeps den er god nok... "jagtet" har modtaget den her klamme behandling fra mig... jeg advarede ham om det var på vej og han så det også komme.
Så er det jo nu at han skal være über psykolog og ignorere at jeg siger ham fra og bruger hans egne ord mod ham, men det kan man jo ikke når kællingen insisterer på hun ikke magter det osv.
LYT IKKE!! Hun er fuld af bs.... du skal være über mensch og fastholde hende!
Men sådan hænger virkeligheden jo heller ikke sammen, hvorfor i alverden skulle han holde fast ? Ingen kan jo rimeligt kræve fra andre mennesker at de står model til den behandling jeg giver dem.

Jeg er så flov, flov over jeg byder ham det her... jeg har ingen ret til det for han har kun budt mig ærlighed og omsorg.
Der kom endnu en hindring jeg er flov og har svært ved at indrømme overfor dig at jeg har været en idiot.
Så jeg kravler ikke engang tilbage for det er jeg for flov til.
Jeg skammer over at behandle dig sådan :(
Jeg ved godt jeg kræver det umenneskelige af dig....

Hjælp mig! hold fast i mig!
Det vil være det værd i sidste ende:)

med dybe følelser
Tøsens verden

Sanity... It aint here right now

2010-12-15T15:18:00.002+01:00

Lige nu savner jeg ham så forfærdeligt... ironisk egentlig for jeg har aldrig haft ham her. Han er jo ikke min... jeg er hans, delvis ihverfald .... jeg kan aldrig helt blive hans uden fysisk samvær tilstede.
På en måde føler jeg at han er lige der ved siden af hvis jeg har brug for ham.... men den klamme sandhed er at det er han ikke, han er der på afstand og det er så svært.
Lige nu kan jeg ikke fungere fordi jeg savner ham, jeg sidder og glor og kan kun tænke tanker om ham, om os og alt der er... eller alt der ikke er?
Hvad nu hvis vi er igang med at spinde en fantasi ? ... jeg er nok lidt.... "jagtet" har mere begge ben på jorden og får mig også delvis til at slappe lidt af i mine tanker og tage det roligt. Men så snart han er væk så er mit tankespind igang igen :)
Lige nu under jeg ham helst ikke et liv :D......... mig mig mig, min lille ego tripper sidder på skulderen og ønsker at han bare fokuserer på mig, seriøst kælling tag dig sammen :).... det er jo helt hen i hampen at tænke sådan men jeg tænker det!
Jeg har en million "hvad nu hvis" og hvad kan jeg reelt bruge dem til ? .. intet andet end at sætte min egen hjerne i selvsving, ingen af os ved hvad der kommer til at ske og det er ikke meningen jeg skal vide det.
Men angsten for at miste er der allerede..... men kan jeg miste noget jeg ikke har ?
Ja jeg kan miste drømmen.... drømmen om det jeg så inderligt ønsker skal ske sammen med ham, drømmen om at måske denne ene gang i mit liv skal jeg møde ham der elsker og rummer mig med alt jeg er godt og skidt.
Men det kan være prisen for at dyrke det som vi dyrker nu på afstand. fantasiland kan komme til at tage over....
Men måske vi kan dyrke det sammen bare for en stund? Vores lille verden ? vores fælles ønske...
Jeg kan ikke vende om nu, det er for sent for mig .... jeg er nød til at leve den ud, jeg er nød til at vide hvad det her er! om det ender godt eller skidt er jeg nød til at vide det.

kan du redde mig "jagtet" ?
kan du virkelig redde mig fra mig selv ?............ hvis du ikke kan, så kan ingen så meget ved jeg allerede.
jeps den største fjende er mig selv, det tror jeg også du er klar over.
Glæden vælter ud af mig, kærligheden vælter ud af mig....... Angsten vælter ud af mig
lad mig ikke falde mellem din fingre ...
lad mig tilhøre ...
lad mig elske
lad mig græde

Tøsens verden

De følelser ...

2010-12-15T03:37:00.000+01:00

Nu sidder jeg her igen, en sen natte time med mine tanker fulde og min krop fuld af hmm ja det er vel en slags kærlighed, hvis man vel at mærke kan kalde den det efter så kort tid som vi har kendt hinanden "jagtet" og jeg.
Jeg har syntes vores kommunikation har været pæn intens fra start af men jeg oplever faktisk den bliver mere intens som tiden går... det er ikke kun intenst det stikker meget meget dybt inde i mig, det vælter ind over med følelser omkring alting og nej vi har sgu ikke mødt hinanden endnu ... men vi har "kendt" hinanden et godt stykke tid uden den vilde kommunikation mellem os dog har vi begge haft et godt øje til hinanden i en eller anden form.

Vi skal mødes det er nu helt sikkert og vist, men det fylder os begge med lidt bange fornemmelser om hvad det måtte bringe.

Vi har timelange snakke om hinanden og vores liv og andre ting vi nu støder på... jeg Elsker at snakke med den her mand, han er super intelligent og rolig og han rummer mig :)
Og jeg er nu ikke sådan at rumme.. jeg er totalt styret af mine følelser hvilket kan gøre mig lettere ustabil i perioder hvor jeg føler mange ting :D
Som nu .. jeg er så latterlig i mine tanker ind imellem... pludselig fik jeg angst for at han nytårsaften skal skal møde en anden pige og ærligt jeg havde intet belæg for at for at tænke sådan.
Men han rummer mig 100% når jeg bliver lille og bange .. han samler mig op og fortæller mig at det er mig der er interessant og ikke andre.
Jeg tror aldrig nogen har rummet mig og hele mig .. med alt godt og skidt før, der har altid været forbehold eller krav eller ting man ønskede og ikke ønskede ved mig. Men det er nok de færreste af os der kan sige at vi rummer hele mennesker med alt hvad de indeholder.

Mine egne usikkerheder gør at jeg selvfølgelig ikke forstår hvorfor han rummer mig ... for hold nu op jeg kan være belastende :)
men det er ikke kun ord han siger der gør at jeg ved han rummer mig... jeg kan mærke det og det er faktisk en meget overvældende følelse.
Hmm jeg skal passe på med mit ordvalg tror jeg ... men nogle gange er det svært at finde de rigtige ord som dækker ... enten er de for voldsomme eller også siger de for lidt. Jeg føler ......... jeg tror ........ at han og jeg kan elske hinanden, bare elske .. uden spørgsmål, uden krav til at ville forandre hinanden men med de skævheder vi nu har og som livet har givet os.
Ja ja jeg ved godt det lyder meget lyserødt.... men det er ikke ment som værende lyserødt... det er bare!
Men ikke kun sådan .. vi vil kunne have det hamrende sjovt sammen og alvorligt, jeg tror faktisk vi er lige "tossede"

Men hvordan kan man sige alle de her ord til ham uden han løber skrigende bort? jamen det kan jeg bare... han løber ikke, han giver mig svar .. ærlige svar, han giver mig noget af sig selv som for ham er svært at give andre.
jeg har allermest lyst til at fortælle ham at jeg faktisk elsker ham ... men det er for voldsomt det "kan" man ikke.... men jeg har fortalt ham det alligevel bare ikke med de ord.
Hvem ved.. måske skal det være en voldsom intens affære .. måske skal det være længere varende en ting vi begge ved er at venskab bliver det aldrig alt alt for mange følelser fra vores begge sider til det.
Det er turbulent oppe i mit hoved for hvad "kan" man og hvad "kan" man ikke.....
men jeg ved han er vigtig for mig og jeg ved allerede nu at han vil ændre mit liv i en eller anden form.

Tak!

♥♥
Tøsens verden

En bedring ?!

2010-12-13T12:38:00.000+01:00

Mon ikke i er ved at have gættet at der er aktivitet på øverste i øjeblikket :D
En af de ting jeg har bidt mærke i ved mig selv er at jeg ikke har angst mere, angst for at give slip på mig selv når jeg møder Dominansen i fysisk og psykisk form.
Jeg har haft virkelig svært ved at give slip og lade mig føre af mine lyster og behov. Der er nok en lille kontrolfreak i mig .. eller det er der og jeg har skrevet om mine trust issues før, dem har jeg på sin vis også stadigvæk............ IIIIIH altså hvem er det nu jeg prøver at bilde noget ind?! "jagtet" driver mig til vanvid, han mindfucker mig i så stor stil at jeg er helt rundt på gulvet og det gør mig totalt ustabil ... jeg HADER at være sådan for det betyder jeg har mistet kontrollen over det der foregår. jeg tager mig selv i ikke at kunne styre min kontakt til ham... jeg må bare skrive til ham på sms eller msn eller de andre steder vi taler sammen. Jeg bliver helt panikslagen når jeg ikke taler med ham et stykke tid så tror jeg at han ikek gider mig osv. og jeg HADER når jeg har den der usikre adfærd det gør mig desperat og pinlig syntes jeg.. jeg ter mig som en med "stalker" agtig adfærd... det er sgi da latterligt. Men jeg tror han kan lide det ? ellers ville han vel sige det til mig ?
Jeg har ikke lyst til at miste kontakten til ham men det ville da være forståligt hvis det blev sådan med den adfærd jeg har.
Han smiler bare når jeg siger det til ham ... det driver mig til vanvid, igår måtte jeg tude af bar frustration over det hele, jeg kunne ikke rumme det mere.. at blive reduceret til en lille usikker og sårbar pige er simpelthen forfærdeligt... men det eneste jeg alligevel tænker på er at jeg bare vil kravle tæt ind til ham og føle mig tryg når jeg har det sådan.
Tænk sig man kan have så mange følelser uden man er forelsket. Det er fantastisk og vildt og underligt.
Det er følelser jeg bliver afhængig af ... men det tror jeg at jeg har fortalt ham og at han forstår. har oplevet før at det forveksles med forelskelse, hvilket det ikke er ... ihvertfald ikke som i at vi skal være kærester og have børn :)
Det er nok nærme en fascination på et mentalt plan som ikke er sådan at forklare.
Og den er en energi dræner i stor stil

Men jeg kan jo ikke lade det være ... jeg er så draget til det .. til ham *guf for psykolog*
♥
Tøsens verden

hjerneflimz :)

2010-12-12T18:37:00.000+01:00

jeg vidste bare tidligere at der var mere jeg ville sige :)

Som jeg fortalte tidligere hader jeg de der ambivalente følelser jeg får især i forbindelse med D/s forhold og lege.
det er som om at det ændrer mig .. eller også finder det bare ting frem i mig som liggere mere gemt og ikke viser sig frem i hverdagen. Jeg bliver usikker både på mig selv men også på den Dominante, tænk hvis jeg ikke er pæn nok sød nok osv. osv. Det irriterer mig grænseløst at jeg får det sådan og når jeg så prøver at mande mig op til sige fra ... i guder altså så bliver jeg bare som en lille trodsig 3 årig tøs der skal være på tværs, bare fordi jeg kan?! det udløser jo straffe sådan en adfærd og den nemmeste vil jo være at sige jeg bare er et "sucker" for straf men det tror jeg ikke jeg er for jeg kan godt nok blive tosset og tude som en forurettet lille barn når jeg udøver min straf fra Herren, selv i tilfælde hvor Herren er tilstede mens straffen udføres så kan jeg simpelthen ikke tie i min store kæft og jeg ender altid i mere straf og jeg tuder :D
Det hele kan skrige inden i mig under en straf .. skrige på : det her skal du ikke finde dig i - nu skal det slutte osv.
Men jeg vælger det jo hver gang selv?! hvorfor vælger jeg noget jeg egentlig hader ? og hvorfor i alverden tænder jeg på det ?
pyha det er nok dybde psykologisk som vi helst ikke vil rode mere i *G*
men det er faktisk en af de få sider af mig selv som jeg har opgivet at forstå men alligevel kan jeg ikke lade være at undre mig over mig :D engang imellem, for dybden af den underkastelse jeg så gerne vil have og give er voldsom, nogle gange forstår jeg ikke at jeg kan leve uden....... men det kan jeg jo nok heller ikke, det vender jo tilbage selvom jeg prøver at tage lange pauser fra det og skubbe det ud på sidelinien.
But every now and again så løber jeg bare på en mand som enten har lugtet det på lang afstand at jeg er sub/tøs før jeg selv har tænkt det næsten :) eller også tiltrækkes jeg ubevidst af karaktertræk som D må have.
"jagtet" var en som jeg følte mig tiltrukket af fra start uden at kunne sige hvorfor... Jeg glæder mig til at lære ham at kende, han har en helhed som tiltaler mig ♥

Kærligst
tøsens verden

Lyst og frustration

2010-12-12T15:11:00.000+01:00

Jeg er allerede der hvor jeg må fortælle lidt mere om mit "forhold" til ham jeg kalder "jagtet".
Fredagen aften blev brugt imellem os til lange sms udvekslinger om grænser og lyster og oplevelser og fra min side følelser som dukker op hos mig i D/s lege og forhold.
jeg syntes jeg fik et dybere indblik i ham end jeg havde forventet, men jeg kan også mærke på ham at han giver ikke mere end han selv vil, måske han skal finde ud af hvad det er vi har gang i eller hvad vi ikke har gang i?!
Han er kommet under huden på mig, jeg har svært ved at slippe ham fra mine tanker... min trang til at sidde ved hans fødder og være den tøs/sub jeg er har rullet ind over mig voldsomt og overvældende. Pt er jeg styret af min lyst til "jagtet" og kan næsten ikke rumme andet, det er død træls for at sige det på godt dansk :) jeg er så intens i følelser og lyster at jeg er dødbange for at skræmme ham væk, men jeg kan ikke kontrollere mig selv så jeg må håbe han ser det for hvad det er og ikke for hvad han tror det kan være. Det er en slags forelskelse? og alligevel ikke . jeg syntes det er svært at forklare - måske fordi følelser i D/s er så komplekse og altid ambivalente.

Mit største ønske er at han skal gøre mig ondt men han skal også passe på og beskytte mig.. det er da ambivalent om noget er :)
Han har altid adskilt D/s lege og så sex.... puha den finder jeg svær og alligevel ikke for jeg forstår ham godt at jeg selv kan forestille mig i de mest ekstreme lege ville jeg nok ikke tænke på sex heller ej, men jeg kan ikke lege uden han rør mig og kysser mig ... så ville jeg dø.
Hans udmelding var at det kunne godt være det kunne ændre ... jeg håber jeg er den der kan ændre hans syn på det ellers er vi dødsdømt :(
Tanken om ikke at kunne få lov at tilfredstille ham når det er alt jeg ønsker er svær at håndtere.
Det mest bekymrende er at selvom vi ikke har mødt hinanden endnu så kan han føre mig på grådens rand, jeg har udført opgaver som han har stillet mig de sidste par dage.... men når han ignorerer mig(selvom jeg godt ved det er bevidst) så kunne jeg sætte mig ned og tude ... der er jeg idag tæt på tudefjæs status og jeg hader det.... nej vent jeg elsker det eller..........
jeg er gal på ham, jeg syntes han er tarvelig og jeg elsker han styrer mig, det tænder mig i voldsom grad at han allerede har den effekt på mig.
Men jeg har brug for det virkelige .... jeg har brug for at mærke ham i mig, på mig og hos mig.
Hold nu op jeg er sexuelt frustreret :S

Jeg tror der kommere mere i aften
kys
Tøsens verden

Længslen som kom igen

2010-12-10T19:08:00.000+01:00

Det er lang tid siden i har hørt fra mig, det er der mange årsager til og dem har jeg ikke lige tænkt mig at komme ind på nu.
Men de sidste par uger har jeg gennemlæst alle mine gamle indlæg og trangen til at skrive indlæg igen har taget til. Om jeg har noget på hjerte i kan bruge .. tja det overlader jeg til jer :)

Men men ... de sidste par år har jeg valgt at holde mig helt væk fra alt hvad der har med S/m og D/s at gøre, det var et bevidst valg i forbindelse med mine seneste oplevelser omkring mit tidligere forhold der gjorde at jeg valgte det helt fra i mit liv - det var simpelthen en nødvendighed for mig, en nødvendighed for min psyke og mit psykiske ve og vel.

Men i de sidste par måneder er trangen kommet igen, trangen til at underkaste mig , trangen til at høre til, trangen til at blive styret mentalt, mindfucked i stor stil og ikke mindst at få brugt min krop til det yderste.

Jeg ved jeg har søgt det ud via internettet det sidste stykke tid.. ikke via dating sider eller andet, det har jeg under ingen omstændigheder lyst til.
Men jeg har faktisk "adgang" til en masse mænd som jeg taler med dagligt som jeg chatter med dagligt, nogle af dem kender jeg bedre end andre, nogle har jeg mødt og andre har jeg ikke mødt endnu.
Nogle af dem er selvfølgelig mere tiltalende end andre.. andet ville være mærkeligt, men blandt dem er den her "knægt" .. nu siger jeg knægt fordi hans alder er ikke så høj, han er faktisk meget yngre end mig men han har altid virket enormt tiltalende på mig, hans stemme og de ting man bare kommer til at tale med ham om... jeg føler mig tryg ved ham og jeg føler mig tilpas i hans "selskab" på nettet.
For nogle uger siden havde jeg drukket mig enormt fuld :D og så skulle jeg selvfølgelig tale med alle mine "mænd" (stakkels dem)
Men eftersom jeg var godt og gedigent drukken så vældede diverse lyster op i mig og billeder af mere eller mindre lødig karakter sendte jeg ud i flæng (til stor morskab for alle) og denne unge mand som jeg lige har omtalt gik jo heller ikke min lystighed forbi ... lad os kalde ham "jagtet" fremover ;)
Nå men jeg fangede "jagtet" på msn og begyndt at fortælle ham hvor sød jeg syntes han er osv. og jeg fik da lokket billeder ud af ham og ♥ han var da bare sød ;-)

Men siden min drukne aften har vi hygget os lidt mere end vi plejede før tror jeg (eller også fandt jeg ham bare endnu mere interessant) .. men forleden smed han sit nummer til mig på msn og bad mig vække ham i forbindelse med noget vi skulle.
mmmm tænkte jeg - det nummer skal jeg da nok komme til at bruge ;-)
jeg gjorde nu pænt bare som jeg fik besked på ... jeg vækkede ham og så var der ikke så meget mere i det, men iiiih altså jeg ville jo gerne fiske efter om noget om han fandt mig interessant eller ... jeg ville gerne bare et eller andet her og en aften tog jeg bare mod til mig og bad ham om at linke mig noget porno og han spurgte om jeg nu var helt sikker og det var jeg jo i høj grad helt sikker på!

Så kom det! det link han smed var til stor stilet BDSM..... det kom helt bag på mig og jeg overvejede kort om han tog pis på mig, måske havde han luret hvad jeg kunne lide og ville drille. Men nope den var god nok.
Det gik direkte i hjerne og tja fisse vel egentlig på mig .... jeg svømmede hen i verden hvor jeg ikke har været længe ... min sub verden, jeg så at "jagtet" tændte på de samme perverse ting som mig det var næsten mere end jeg kunne rumme, jeg sad næsten og kom på stedet og min krop og mit sind fyldtes af voldsom lyst til at sidde ved hans fødder og lade ham tage mig derud hvor jeg ikke kan bunde. Det var vildt.... jeg havde slet ikke set det komme , jeg havde ingen ide om hans lyster og dog..... er det mon derfor jeg har følt mig tiltrukket af ham fra start af? uden selv at være bevidst om det, tja det vides ikke helt.

Chancen for at han og jeg mødes er nok desværre ikke så stor... der er langt imellem os fysisk og jeg er ikke sikker på han har lyst til at føre det ud i livet med mig.
Dog tror jeg på at han sexuelt er mig et match, jeg tror ikke min voldsomme sexualitet skræmmer ham, jeg tror han kan tøjle den og mig.
Mentalt kan han.. som få kan
jeg glæder mig til at lære ham at bedre at kende...
jeg vil nok vende tilbage indenfor de næste dage og beskrive min trang og mit behov og min lyst til denne mand, som desværre kun er en sexuel fantasi over internettet.

Psykopati/sociopati

2009-02-12T12:31:00.002+01:00

En bekymring inden for BDSM og S/M verdenen er ikke kun at få overskredet sine grænser fysisk, der er en anden fare som sikkert er betydeligt mere fremherskende i denne verden… nemlig den psykiske del af legen med S/M.

Der er en betydelig fare for at rende ind i psyko/sociopater …
Internettets indtag i vores dating verden betyder at disse mennesker har fået en ny legeplads og ikke mindst med det, så er det den perfekte legeplads for netop sociopater (denne term er mest brugt i Usa, men psykopat er er faktisk det samme dog bruges ordet psykopat ikke i professionelle sammenhænge mere det hedder nu : Dyssocial personligheds forstyrrelse) For man kan være alt bag en skærm.

Grunden til at man ofte kan støde på sociopater i BDSM verdenen er ene og alene kontrol delen som sociopater er nød til at have for at kunne trives og leve som de gør.
Det er den perfekte verden med slaver og slavinder = der kan de udleve deres kontrol uden de store spørgsmål bliver stillet for de har jo rollen som Sadister/Dominante.

Generelle træk hos sociopater

charmerende, karismatiske dog overfladisk som bliver brugt ens på alle mennesker (tendens til det slimede i charme)

Manipulerende og bedragende – de anerkender ikke andres rettigheder – deres offer er bare til for at blive brugt i deres spil

Opblæst ego – nogle ting er bare deres ret uanset konsekvenser for andre mennesker.

patologisk løgn- de er ikke i stand til at tale sandt, alt får en drejning- selv små ligegyldige dagligdags ting, de er meget overbevisende i deres løgne og hele deres liv er opbygget af løgne.

Manglende samvittighed – de er ude af stand til at føle skyld over hvad de påfører andre mennesker af smerte.

Overfladiske følelser – de er i stand til at virke omsorgsfulde og kærlige, men det er IKKE dybtfølte følelser … sociopater kender ikke disse følelser i dem selv, men har tillært sig at det er det der skal til for at vinde andres tillid kærlighed.

de er ude af stand til at elske og føle kærlighed som alm. Mennesker!

De skal konstant have stimulation – oftest i form af utroskab – mange partnere - ludomani osv.

De er ude af stand til at have empati – med ord kan de give udtryk for at de forstår, men de kan ikke føle det og er ligeglade.

pludselige raseri udbrud – mangel på kontrol over deres vrede, gerne iblandet små udbrud af kærlighed og omsorg … et spil oftest kvinder bliver afhængige af et typisk møsnter for misbruger og misbrugte.

De har ingen venner – de er ude af stand til at bevare venskaber, ofte vil de omtale tidligere ”venner” som viser sig at have været tilfældige bekendtskaber.

Ligegyldighed i forhold til at ødelægge andres drømme og liv, de påtager sig INTET ansvar heller ikke selvom de præsenteres for åbenlyse beviser på deres udåder/gerninger.

Offerrolle – de omtaler andre fra eks. Arbejdsplads eller tidligere partnere som folk har behandlet dem dårligt og de selv er ofre for andre menneskers dårlige behandling kort sagt : det er alle andres skyld end deres egen. Sociopater har ingen selvindsigt og vil ALTID give andre mennesker skylden for alt!!!

Ude af stand til at opretholde deres egne planer for eks. Fremtiden… de skifter ofte arbejde eller bopæl.
De kan ikke finde ro og rykker hurtigt videre. Har man derfor et længerevarende forhold til en sociopat kan man være ret sikker på at utroskab finder sted i stort omfang.

Desværre opdager man først disse mennesker når det er for sent, man har involveret sig og fået følelser.
Når du får den første fornemmelse af at tingene måske ikke helt stemmer så hold fast i den følelse!!!! For den er sjældent forkert – i det øjeblik du afslører en sociopat og opdager hvad han/hun er … så LØB, du kan ikke forandre dem og de kan ikke forandre sig selv.

Vælger du at konfrontere sociopaten så vær klar til helvede……… så snart de ved at de er afsløret bliver de kolde som is og kan blive meget ubehagelige!
Deres største angst er at du får kontakt til evt. andre tidligere partnere af deres og får sandheden derfra … så har de mistet en del af deres jagtmarker og det tager de ikke pænt.
Du vil ikke kunne genkende den partner du har haft gennem længere tid det du troede var kærlighed er erstattet af en isnende kulde og et had du ikke vil kunne genkende, du vil blive knust psykisk og efterveerne af et forhold til en sociopat er mange og langvarige.
I vil få brug for venner og veninder i stor grad.

Pas på jer selv derude J

Skulle nogle have erfaringer af denne slags er i velkomne til at kontakte mig .. bare til evt. snak men også gerne til råd og vejledning.
Jeg har mange års erfaring med sociopater både personligt men også arbejdsmæssigt.

Orv jeg har vundet noget... eller ;-)

2009-01-23T12:23:00.002+01:00

Jeg har modtaget en Butterfly award fra http://ace63.urbanblog.dk/2009/01/23/butterfly-award/

Den er jeg rigtigt glad for og ikke mindst er jeg rigtig glad for netop at modtage den fra ace63!

Ace63 har et menneskesyn bag sine bloggerier som kommer til udtryk på smukkeste og klogeste vis i hans skriverier, ace er en af de få som virkelig rammer ting dybt inden i mig selv, ting som jeg virkelig kan relatere på dybere plan :)

Tusind tak ace for denne award ..der følger knus og kram med også :)

jeg vil gå i tænke box over hvem jeg skal give den videre til ..

kærligst tøsensverden

Ironien i mit liv

2008-12-20T11:43:00.003+01:00

Jeg reflekterer og efterrationaliserer en del i denne tid.. jeg vender mig selv på kryds og på tværs for at se hvad jeg kunne have gjort anderledes.
Nu er jeg sådan indrettet at optager et emne mig så søger jeg al den information jeg kan finde omkring dette emne .. jeg gør det udelukkende for min egen skyld, jeg har nemlig brug for at have styr på flest tænkelige sider og indfaldsvinkler til det emne der nu optager mig.

I mange år har jeg arbejdet med mennesker, især unge mennesker som var anbragt men dertil hører deres forældre, socialrådgivere, psykologer osv.
Alle disse år med det arbejde har lært mig rigtigt rigtigt meget om mennesker, om reaktions mønstre om forsvarsmekanismer .. og ja you name it.
Dertil har jeg læst ufatteligt meget psykologi for min egen interesses skyld.. for menneskets psyke interesserer mig utroligt meget.

Jeg har ingen pædagogisk uddannelse .. jeg har kun min erfaring og mig som menneske, men jeg ved at jeg er dygtig til mit job og jeg jeg ved jeg kan noget med mennesker.

Det er sådan at uanset hvad jeg er sammen med af mennesker.. så ser jeg tit ting - reaktioner -blikke-kropssprog som andre mennesker ikke lækker mærke til, det er ikke noget jeg gør bevidst .. jeg ser det bare. jeg danner mig derfor super hurtigt et billede af hvilket menneske jeg står overfor .. falskhed og løgn er næsten som en duft for mig ..
Min egen baggrund har uden tvivl medvirket til at jeg har udviklet nogle sanser på dette område som måske er mere fint følende end andres .. min far er psykopat .. og min mor .. tja hvad kan jeg sige .. hun er bare et meget meget ulækkert menneske.
Jeg er ikke opvokset med misbrug eller uuddannede forældre eller sådan, nej jeg er opvokset med en psykisk social arv kan man sige .. manglende kærlighed, løgn og i den dur, altså sådanne ting som kan meget meget svære at påvise for udaftil virker familien jo pæn og velfungerende.
man kan vel kalde det en gemt social arv..

Men jeg føler mig nu ikke som offer for min barndom, for mange mange år siden tog jeg nemlig beslutningen om at sådan ville jeg aldrig aldrig blive eller leve.. men den har selvfølgelig gjort mig delvist til den jeg er idag.

En af de ting jeg har været meget meget bevidst om er bl.a det at min far er psykopat ... og nej ikke peter lundin psyko :D men hverdags psykopat som er alle steder i vores hverdag og som vi sjældent opdager ( indlæg vil følge snart om præcis dette emne) og ikke om jeg nogensinde skulle have en som min far ... ikke tale om.
Det har jeg formået at styre udenom (ingen far syndrom her ;-)) .. altså lige indtil nu :S ........
Jeg har fandme haft et forhold til en psykopat de sidste 2 år og jeg har bare ikke fattet en meter!!!!!!!!!!!!!!!!
Helst seriøst .. hvad gik der galt for mig der ????
Jeg tror sørme at jeg har ladet mine værn falde og troet mig sikker på at nu var det nok så dybt inde i mig at der ikke var fare for at møde sådan en....... og kombineret med at ville væk fra en bitter lille ex mand og de modbydligheder der fulgte i kølvandet det og så at så gerne ville kærligheden har fået mig til at lukke alle mine sanser ned.
Denne her mand er mere psykopatisk end min far ... i guder altså
Men selvom jeg har vidst alt om psykopater gennem læsning og arbejde i mange år har jeg måtte genopfriske det hele ... eller jeg har måttet læse mig til en bevidsthed om at det ikke helt var kun var mig den var gal med.
For jeg har dunket mig selv for ikke at have set det ... jeg har dunket mig selv for at være dum .. men forfanden det er jo lige præcis det som sker når man møder en psykopat! at man ikke opdager det før det er for sent .. før man er for involveret og at man bebrejder sig selv.

Men hallo det er sgu da ironien af mit liv hva ;-)

der kommer langt mere om denne historie ... for det fylder og fylder og fylder

knus
tøsensverden

Hvad gør man.... ???

2008-12-19T11:18:00.002+01:00

Når man er der hvor svigtet har ramt så hårdt at man ikke syntes man kan finde sig selv igen ?
Jeg kan ikke finde mig... jeg føler mig tom og er kommet i tvivl om hvad jeg egentlig har at tilbyde som menneske og hvem jeg er som menneske.
Det har jeg aldrig været før... uanset hvad livet har budt mig har jeg kunnet rejse mig og finde styrken i mig selv igen.
Men denne gang er det anderledes...
jeg ved ikke hvad jeg skal gribe i mere .... måske har jeg nået det punkt at der bare ikke er mere at kæmpe for ??

Jeg har altid haft en masse og give andre mennesker... men pludselig er jeg i tvivl.. jeg ved ikke hvad jeg skal give andre mennesker ... jeg ved jo ikke engang hvad jeg skal give mig selv mere.
Kan jeg have udtømt mig selv ? kan andre have været med til at udtømme mig ?

Jeg satsede stort denne gang, det ved jeg ... men jeg satsede ikke alt og alligevel har jeg mistet alt.
Nogle ting kan man bare ikke forudsige ej heller være herre over .... Det ved jeg jo godt og ansvar for mine egne handlinger tager jeg også med omkostningerne det har kostet...
men så meget det kostede .. ville jeg ikke nogensinde have drømt om i mit liv ..

jeg er træt...

Stank

2008-12-16T15:29:00.003+01:00

Det gør ondt...
ondt i sjælen , ondt i drømme
drømmene som brast
drømmende som jeg havde for mig .. for os

drømmene er væk
vækket af realiteterne
vækket at den indlysende sandhed som skinner mig skarpt i ansigtet

den stinkende dunst rammer min næse
kender i stanken ?!
stanken af bedrag og løgn
den ulækreste stank der kan komme i min verden er lige præcis den!

jeg må stoppe et kort sekund og finde mig igen...
sekundet er gået ...
jeg er her og jeg bliver her hos mig
ingen skal give mig stanken af løgn og bedrageri
jeg tilgiver den ikke....

jeg vender mig om ... stanken er på vej væk
jeg vendte ryggen til den og jeg vender aldrig tilbage til den
jeg sætter i løb.......
løb for pokker ..løb så stærkt som aldrig før
jeg klarede den .... igen
jeg er på vej :)

Angst

2008-03-23T18:43:00.002+01:00

Jeg sad og læste Greys verden og blev inspireret... læste om hans angst for ensomheden, en angst jeg kender alt for godt :)

jeg vil fortælle om min største angst .... nemlig at blive bedraget, tja og hvad er bedrag så i min verden..
Bedraget forbundet med min angst er : utroskab
hvorfra jeg har den angst ved jeg ikke helt, jeg har aldrig haft en kæreste eller andet der har været mig utro og alligevel har jeg en alt overskyggende angst for at blive bedraget på denne måde.
Jeg er blevet langt bedre til at tackle den og i må endelig ikke forveksle den med jalousi for jaloux er jeg nemlig ikke.

Men tanken om at min partner skulle være sammen med en anden kvinde og ja her er jeg måske helt nede i petitesser i nogles øjne, men bare det at han skulle have skriftelig kommunikation med en anden kvinde omkring andet end alm. dagligdags ting ja det er for mig utroskab.
min angst dukker op på de mærkeligste tidspunkter og uden årsag og den overskygger alt, den får mig til at ville løbe langt væk, altså afslutte forholdet inden det evt. skulle ske.
Jeg gør det ikke altså afslutter forholdet .... endnu....
for jeg ved godt det er min hjerne der løber løbsk...
men hvor jeg hader den angst, hvorfor kan jeg ikke bare elske.. og tage imod det der kommer igen til mig?!

jeg ved jo selvfølgelig at det hænger sammen med oplevelser i mit liv ...
men gud hvor er jeg træt af at have den angst ...
jeg håber jeg kan arbejde nok på den til at den en dag forsvinder, men jeg kan ærligt sige at jeg ved ikke om den en dag vinder og jeg så løber ..
som jeg har gjort så mange gange før i mit liv.

Tøsens verden

Lille pige

2008-03-10T15:29:00.002+01:00

se nu står hun der den lille pige
alene, forladt i det tomme rum

se den lille pige nu står hun der
med sorg i blik, sorg i sjæl

se den lille pige nu står hun der
hvem skal hun vende sig til, hvor skal hun søge trøst

se den lille pige nu står hun der
trækker sig langsomt væk
væk fra alt hvad gør ondt

se den lille pige nu står hun der
tager et skridt væk, væk fra det tomme rum

se den lille pige nu står hun der
foran døren ud til livet
hun ved hun må videre

se den lille pige nu står hun der
voksen og fornuftig
skabt sit eget liv har hun

se den voksne pige nu står hun der
hvor trygheden viser sig, hvor det er tid at vende

se den voksne pige nu står hun der
hvor hun må tage skridtet, hvor hun må overlade trygheden til en anden.

se den voksne pige nu står hun der
hvor sorgen og tomheden og smerten er igen

se den voksne pige nu står hun der
lige der hvor det hele startede
men hun er ikke alene
hun er sammen med den lille pige
hånd i hånd tager de afsted.

Kan i mærke det ?!

2008-03-06T23:36:00.002+01:00

foråret er lige om hjørnet, duften er i luften på solkinsdagene, fuglene er begyndt at synge.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa livet begynder igen at røre på sig, jeg elsker forårets kommen, energien kommer igen og glæden klukker i maven og nej jeg er ikke vinter deprimeret ;-)
men lyset er bare så lækkert og jeg elsker den energi der følger med når solen begynder at titte frem og du rent faktisk kan mærke varmen fra den når du står stille lige i strålerne.
Det er som om alle sanser skærpes i det gryende forår.

oven i dette rykker min flytning nærmere. det hjælper jo nok også på det hele, ventetiden er ved at være ulidelig for os begge (kæresten og jeg) og selv om vi ses hver weekend og alt hvad vi overhovedet kan flette ind her og der så er længslen efter at være sammen hele tiden enorm.
tiden nærmer sig stille og roligt ... men suk hvor den dog lang.

Tøsensverden

Silent pain

2008-03-05T00:53:00.004+01:00

Til T...

Deep deep within

where no one see

where no one comes

not even me

there is a place

a secret place

the place of hurt

of sorrow

a place of the darkest pain

its been closed forever

i kept it closed

hoping i would never have to open it

never have to deal with it

the place has started to leak

its leaking with

deep red blod

directly from my heart

Its time

i cant escape

i have to deal with the pain

i have to stop the leak

im lost

i dont know how to stop the flow

im trying

im trying so hard

maybe i will succeed

maybe not

maybe it will just close in time

maybe....

maybe im just lost forever

maybe i just have to do it with you

is this our time ?

its our time

this is the point of no return...

Tak :)

crossroads

2008-02-26T18:36:00.005+01:00

trying to run

trying to hide

trying to leave the truth behind

i need to find my path

the path i know so well

the path that keeps me safe

safe from harm

safe from love

safe from hurt

safe from living life

i cant find my path

where has it gone

it's dissapeared forever

i must take the new one

my steps are unsure

my hands are shaking

my whole body is moist from my sweat

im scared

scared of the unknown

must i take it ?

I have no choice

there is only one way to take

i can not deny it

i can not get away

my steps are getting more secure

my hands stopped shaking

i know i can never return

this is the way i must take

this is the way for me

there is no going back

THANK YOU

for leading me

for loving me

orv for en date ;-)

2008-02-22T22:59:00.002+01:00

I skal liiiiiige høre om min vildt lækre date idag.... ja i vil måske tænke hmm havde hun ikke en kæreste og jo det havde hun da og hun har det faktisk stadigvæk :D

Men jeg havde alligevel en date trods kæreste og det hele, men nu er det heller ikke sådan en date som i forestiller jer, jeg havde nemlig en date med en anden tøs...
en lækker, dejlig, dyb, ærlig, kærlig pige som jeg bare glædede mig vildt og inderligt til at se.

Det var igår vi fandt ud af at vi skulle mødes, vi var begge to helt op at køre, som små fnise tøser med en hemmelighed :P
det var bare fantastisk ... vi hyggede som havde vi aldrig bestilt andet, jeg må have kendt hende altid.. jeg følte mig bare "hjemme" som jeg sjældent gør med en man aldrig har mødt før.
Vi skal ses igen og det skal bare være snart ..for daaaaaaaamn vi kan klare hele verden situationen sammen og vi har samme synspunkter og ja jeg kunne blive ved.

Men det er da bare fantastisk at møde et sådan menneske ved ren tilfældighed, for det var faktsik en fejl at vi begyndte at tale sammen *G* det var slet ikke mig hun ville kontakte men en anden , hun forvekslede bare vores navne.

Jeg ved hun er ... lige om hjørnet og lurer med ;-)

Du er bare for dejlig min pige
og vi ses igen lige om snart :P

kys og kram
mig ;-)

Inadequit

2008-02-19T13:27:00.003+01:00

it's coming

i can feel it crawling upon me

im trying to fight it

trying to let my brain take over

but it's allready here

my fighting didn't help

i lost the battle once again

my stomach hurts

my brain is sore

all that thinking

let me out

let me win

let me be......

im reaching for help

im screaming for help

take this away from me

save me

save me from myself

save me from my feelings

let me just for once

win this battle

nobody can save me but me

im alone

all alone

øøøh det var så den stilstand Griner

2008-02-07T00:37:00.000+01:00

Beklager ... jeg har altså mere på hjerte *griner*
Så overse liiiige overskriten på indlægget herunder.

Der er kommet et par nye blogs til som jeg følger med i, begge lavet af kvinder ;-)
jeg må sige ...hvor er det dog vildt lækkert at læse jeres blog, velskrevne, indbydende, interessante indlæg fra et par intelligente kvinder ;-)

ja sorry Mænd ..det er nu ikke fordi jeres er dårlige, der er bare ting ved kvindesindet som fanger mig :)
og dog...... der er en enkelt Herre eller skal jeg sige Master ;-) som har fanget min interesse hehe og ja ja misforstå mig nu ikke *tsk alle jeres skumle tanker *
men han har ikke en blog endnu ..men vi kan da kun håbe at han springer ud i det en dag.

Så er det altså også slut med ros *griner*

Jeg glæder mig til at læse jeres indlæg og svar rundt omkring

*stort smil*
tøsensverden

Lidt stillstand i bloggen

2008-02-06T23:51:00.000+01:00

kære Blogreaders

Ja jeg må tilstå at der nok komer en lidt stille periode på min blog, jeg er fyldt op af mange andre ting... studie,flytning og hvad der ellers dukker op i mit liv pt.
Men allermest er jeg dog nok optaget af min forelskelse, min kærlighed.
Om en måned har vi kendt hinanden i 1 år, den værste forelskelse plejer at være overstået efter den tid, men sjovt nok eller skal jeg sige dejligt nok ;-) så er vores ikke væk, den bliver tværtimod ved at vokse og den bliver dybere og dybere, det har jeg aldrig oplevet før... det er helt fantastisk ...... og det fylder mig totalt, jeg er hjemme tror jeg ;-)

Men en anden ting jeg også oplever i øjeblikket er et voldsomt møde med ..... mig , hehe ja det lyder mærkeligt men nu skal jeg prøve at forklare det for jer.

jeg er stødt på en person som tænker og føler som mig og nej det er ikke min kæreste...
Vi siger det samme, tænker det samme har fuldstændig samme baggrund selvom der er nogle år imellem os rent aldersmæssigt.
vi gentager hinanden når vi taler sammen for vi tænker de samme ting på samme tidspunkt... vi gengiver hinandens følelser konstant, det er en vild følelse en mærkelig følelse og en helt fantastisk følelse.
Det er som at møde mig selv og alligevel ikke...

jeg bryder mig generelt ikke om termen "soulmate" jeg tror ikke på man kan møde sin soulmate i eksempelvis en kæreste og jeg mener at så mange bruger udtrykket at det er blevet en kliche.
jeg tror på at møder man en partner så er det forskellighederne imellem os der gør at vi kan forene vores liv ... ikke lighederne, for i lighederne ville vi støde sammen og det ville danne konflikter. Ups der røg jeg vist væk fra det jeg ville fortælle *back on track* :D

men som jeg forklarede ..denne person gør at jeg må sætte mig lidt på halen, jeg er mistænksom af natur, for mange oplevelser i bagagen eller whatever ..gør at jeg ikke stoler på mange mennesker og møder mange med et hvis portion forbehold.
men det er væk og det har ikke været der med denne person..... kunne det være min "soulmate" ej adr det udtryk vil jeg bare ikke bruge *Griner*
Men hvad er det jeg er stødt på.... vi kender bare hinanden ..ja jeg ved godt det lyder mærkeligt .. men det gør vi, jeg er ret sikker på vi kan færdiggøre hinandens sætninger, jeg er sågar sikker på at vi reelt ikke ville behøve at kommunikere med ord for at forstå hinanden.

og ja nu kommer det *G*...sådan en tøseting vil i mænd nok tænke, men jeg tror vi har kendt hinanden før ..... for hvordan kan det ellers lade sig gøre at møde et spejl af sig selv ?Jeg ved godt det lyder sådan lidt *rulle øjne agtigt* men nu er ingen af os sådan særligt lette at få hylet ud af kurs og det er vi begge to blevet lidt ..altså på den fede måde.

arj altså så kom der alligevel et indlæg mere*griner*

det var nu bare min kringlede hjerne eller skal jeg sige vores ;-) der løb løbsk igen
Jeg ved du læser med på min blog :P
Og stort stort knuskram til dig
du er rigtigt meget i mine tanker i løbet af sådan en dag

hvis i er forvirret er det ok *Griner*
det er jeg lidt :D

De varmeste knus

Tøsensverden

......

2008-02-01T09:42:00.000+01:00

You cut me open

and I keep bleeding love

et par strofer fra et nummer 1 hit lige nu.

men for mig siger det alt om når jeg elsker

Blottet ...

2008-01-29T11:18:00.000+01:00

vi kender allesammen det at nogle mennesker åbner vi bedre for end andre, i perioder er vi mere lukkede end andre, det kan være pga. dårlige erfaringer, nogle kan have udnyttet eller misbrugt ens åbenhed, så vælger vi at trække følehornene lidt til os selv igen og vores forsvarsmekanismer går igang især når vi møder nye mennesker .. for vi vil jo beskytte os selv.
jeg har lært med tiden hurtigt at sortere mennesker fra, nogle er så åbenlyse dårlige for at det siger sig selv, andre kan man være i tvivl om og man må tage en chance og beslutte sig for om man vil åbne op eller ej.
Nu har jeg efterhånden en del år på bagen :S nogle og 30 for at være mere præcis*G*
jeg tror jeg har oplevet alle facetter af mennesker, jeg arbejder med mennesker og har gjort det i mange år, så nogle ting ser jeg med det samme og jeg spotter tit mange små ting som mange andre ikke ser, netop fordi jeg er trænet i at se det som ikke skal være åbenlyst .. det som vi alle prøver at skjule.
Jeg er nået et punkt i mit liv hvor jeg vælger mine kampe, jeg gider ikke kæmpe bare for at kæmpe, det kan være på jobbet, det kan være andre steder i mit liv.
Så oplever jeg at nogle i min omgangskreds svigter, lyver eller direkte går bag min ryg.. ja så lukker jeg af for det med det samme, jeg gider det ikke, det er simpelthen ikke min tid og mine kræfter værd.
Men når nu det negative er sagt så skal det positive da også med.
jeg oplever også at jeg er ikke bange for at blotte mig mere når jeg så danner nye venskaber, jeg er jo mig på godt og ondt, surt og sødt. jeg kender jo selv mine dårlige sider og hov det er jo så ikke alle der syntes at de sider som jeg ikke selv er så glad er dårlige, nogle mennesker har faktisk vist mig at de sider rent faktisk også er positive og kan bruges til andre ting end jeg selv har set.
jeg har har da også kunnet måle mig selv i forhold til andre og kunnet se at jeg rent faktisk var et bedre menneske nogle gange, ja jeg mener godt man må rose sig selv ... så længe man ikke tipper over i det narcisistiske og mener at man bare er bedre i alt ;-)
det mest fantastiske er at jo mere man egentlig kan blotte sig for et andet menneske(mener ikke rent fysisk blotning her :P) jo mere fri bliver man egentlig, mennesker som siger tingene til mig som de er, dem der giver mig kritik jeg kan bruge til noget, dem med de saglige argumenter som jeg kan tage til mig og vende og handle på ........... Yeeeehaaa det er fantastisk... jeg udvikler mig jo .. jeg lærer og ja jeg bilder mig ind at jeg bliver et bedre menneske af det.

En ting er at vi kan ikke være elsket af alle ;-) og heldigvis da, hvis alle kunne lide en ... er man så unik ? eller har man bare behovet for ikke at støde på konflikter? eller mangter man bare ikke tanken om at man ikke er populær ?

Som en sidste ting .. som rent faktisk er noget jeg lever efter på alle områder af mit liv så er det :
jeg har altid retten til at sige til og fra, det mener jeg vi alle har.. uanset vores baggrund for at gøre det! med det syntes jeg også følger: at tage ansvar for sit liv, stå ved hvad man siger og gør og tage konsekvenserne af sine valg..både de gode som dårlige konsekvenser.
Man vælger selv sit liv ;-)

med varme tanker

tøsens verden

De ord ...de ord

2008-01-28T18:22:00.000+01:00

ja der er sgi kommet gang i de gamle grå igen ;-)....
jeg har gennemlæst diverse blogs idag og er imponeret hvor meget nogle mennesker kan sige med ord, hvordan de kan fremkalde følelser men de ord de har nedskrevet.
man kan næsten fornemme hvad der ligger bag nogle af de mennesker der har ordet sådan, den dybde, den menneskelighed .... suk de kan virkelig få mig til at smile, græde, le få kuldegysninger osv. Nogle kan næsten gengive ens egne meninger og følelser så det er helt vildt ;-)

Men så findes der også dem der har ord i deres magt og langt hen ad vejen bliver man facineret for deres leg med ord er fantastisk og hiver en ind, man bliver facinerert og bliver fortrolig med dem ..måske fordi msn tror de giver noget..netop fordi de kan det med ordene ;-)
men når der er gået noget tid og man opdager at ..det er bare ord, der er ikke lagt følelser bag ..det er kun et ordspil en leg med ord de kan.
En leg måske for dem ? en leg om at hive andre mennesker ind ... fordi det er sjovt ?
jeg undres ...
måske bare fordi jeg har svært ved at forholde mig til tomhed, jeg leder altid efter mennesket bag ordene ...leder efter forskelligheden ... det er skuffende at møde tomhed bag ordene og tvivler på det giver personerne noget somhelst, anden end en momentan fornøjelse og derefter tomhed hos dem selv også. men måske der er nogle der aldrig opdager tomheden ....
tja hvad ved jeg egentlig ,-)

Kærligst

Tøsensverden

kærligst
Tøsensverden

Det var dog alligevel s.....

2008-01-24T00:35:00.000+01:00

Nu har jeg gået her og været glad og lykkelig i længere tid...jeg har fundet ham jeg skal være sammen med længe fremover, jeg har taget beslutninger omkring mit arbejdsliv som jeg nok skulle have gjort for længe siden, ja jeg gjort en del for mig selv og mit liv :) altsammen dejligt og positivt.

Vi (kæresten og jeg) har så taget yderligere en beslutning nemlig om at flytte sammen og ja alt er fryd og gammen....... troede jeg.

alle veninder og venner har modtaget nyheden med smil og lykke ønskninger, men *riiiiiiiiiitsch* her kom der så hak i pladen...
Der skal selvfølgelig altid være en som liiiige har en ikke positiv kommentar til det eller en negativ mening. Selvfølgelig lader jeg det ikke spolere min lykke pt. ........ men for fanden i helvede ( parden my french :P) hvorfor skal der være en som er ..ja hvad er vedkommende misundelig ? jaloux? jeg ved det ikke helt.
Men jeg fatter det virkelig ikke, min lille bitte ærtehjerne forstår simpelthen ikke den form for følelser..altså dem hvor man bare ikke kan glæde sig på andres vegne.
det irriterer mig grænseløst at nogle folk skal være sådan..
vi vælger alle sammen vores liv gør vi ikke ( se bort fra dårlige barndomme osv.) som voksne mennesker skaber vi selv vores liv og lykke gør vi ikke?!

Jeg kan forholde mig til at folk har bekymringer til eventuelle valg man har taget, men så kommer de vel også med saglige argumenter om hvorfor de har dem.
de mennesker der bare skal levere negative kommentarer bare fordi de kan ....... det er da en ulækker måde at leve på syntes jeg.

*dyb vejrtrækning*

back on my pink fluffy cloud :D

hmm det halsbånd ....

2008-01-23T01:00:00.000+01:00

ja ja jeg ved godt jeg ikke er så hurtig som jer andre :D
Men jeg er først lige begyndt at følge med i blogs sådan for alvor og har set emnet bragt op andre steder, jeg vil bare fortælle lidt om mine tanker og følelser samt mit lidt ambivalente forhold til det lige nu ihvertfald i mit eget forhold.

Jeg har elsket det halsbånd jeg fik en gang af en ;-)...følelsen det gav mig indvendig når jeg tog det på var fantastisk, det efterlod ingen tvivl om hvor jeg hørte til *suk*

Men nu har der verseret en del tanker lige omkring dette hos mig de sidste mange uger og det er at jeg ikke kan blive enig med mig selv om jeg kunen tænke mig et halsbånd i dette forhold eller ej og nej nej jeg er ikke i tvivl om hvad jeg vil følelsesmæssigt ej heller i tvivl om hvor jeg hører til men i modsat til det forhold som jeg havde tidligere hvor vi var lege kammerater og ikke kærester, har jeg faktisk mine tvivl lige nu om jeg ønsker et halsbånd.
Det er på ingen måde noget vi har talt om kæresten og jeg, det er kun mine egne tanker omkring det, hvis det skulle opstå.

Vi er meget meget forelskede i hinanden .. vi har kendt hinanden i snart et år og ingen af os er tvivl om at vi skal være sammen.
men så dukker tanken op hos mig, vi lever ikke i et 24/7 Sm forhold med kontrakter eller noget som helst andet, men ingen tvivl er om hvem der er top og bund i vores sexualitet.
Men når jeg tænker på at han skulle give mig et halsbånd..så kan jeg blive bange for om vores forhold ville blive for Sm præget...
Vi er jo først og fremmest kærester,venner og partnere....... kan i følge mig ???
og så kommer vores leg sexualitet ind som sekundær eller gør den..
ja jeg ved godt det nok lyder lidt kringlet ..
Men jeg tror måske jeg er bange for at Sm skal tage over .. altså overtage kæreste delen osv.
Desuden er jeg nok bange uden grund, for det er jo slet ikke på tale ..
Umiddelbart har vi slet ikke brug for halsbåndet for vi ved begge hvor vi står, men i ved ..pigehjerner kringler engang imellem lidt rundt i for mange ting :D

Men ville da være rart at høre om andre har prøvet samme tvivl eller lign.
hvis altså nogle overhovedet læser denne blog :-/

tøsen

Alt mellem himmel og jord

2008-01-22T01:18:00.000+01:00

tjaa jeg må nok revidere at min blog kun kommer til at indeholde ting om mit liv som tøs, den kommer nok til at indeholde lidt af alt. positive og negative ting.

så håber vi at alle kan være med :)

tøsen

er verden gået ad lave ?

2008-01-21T13:01:00.000+01:00

jeg sidder her med en dårlig smag i munden, efter at have læst diverse blogs som jeg følger med i.
Folk lukker dem fordi deres anonymitet forsvinder og et link breder sig mellem venner og bekendte osv.
hvor er det dog træls og ja.. direkte ulækkert i min mening at folk ikke kan få lov at lufte deres tanker om både sexliv og alverdens andre emner uden at folk skal stikke deres nysgerrige og knap så rare trang til at hænge andre ud og pege fingre af dem eller hvad det nu er der morer dem ved den slags adfærd.

Det er virkelig så utroligt at så mange mennesker skal have travlt med andres liv, sager osv.
hvad er det der driver folk som jer ?
misundelse, mangel på noget at beskæftige sig med eller hvad er det ?
lad dog folk være i fred om i kender dem eller ej, lad folk have deres ting måske også selv om det ikke lige er din/jeres kop te !!

vi har ingen ret til at blande os i andres menneskers liv .. ihvertfald ikke med en baggrund der bare har med sladder og diverse andre smålige ting at gøre.

Puha så kom der luft ;-)

tøsens verden

lige en tilføjelse...
jeg har valgt kun at lade et eneste menneske vide at jeg har denne blog, det skulle indsnævre nysgerrige og sladdervorne besøgende, med trang til at genere andre mennesker og deres liv ;-)

trangen i mig

2008-01-15T00:35:00.001+01:00

Puuha mine tanker har kredset idag...om alt og ingenting, men især omkring den tomhed jeg føler når han forlader mig, altså bare for at gå på job.
Der går et par timer så begynder det at melde sig i mig, først og fremmest i mit hovede i form af tanker og derefter kommer længslen i min krop.

mine tanker starter med afstanden imellem os og praktiske ting som hvad vi kunne gøre osv, men den når hurtigt over i trangen til at mærke ham, dufte ham røre ham præcis som alle nyforelskede har det. Men her kommer der så det twist ind at jeg savner at kravle for ham , jeg mangler hans evne til at få mig langt ind i en anden verden ...den verden hvor der kun er ham og jeg, der hvor jeg er et med ham.
det kunne lyde lidt som en kliché men det er sådan jeg føler det
aldrig før har jeg haft trangen til at kravle hen ad gulvet for at sætte mig for en mands fødder og føle det jeg føler når jeg sidder der, jeg føler mig hel, jeg føler at det er der jeg hører til misforstå mig nu ikke det er ikke på den dårlige måde, men på den mest pragtfulde livsgivende måde jeg nogensinde har oplevet.
Jeg ønsker bare at være der for ham og være der sammen med ham .

Den følelse skræmte mig i starten ..tænk sig at jeg ..JEG af alle skulle føle sådan at et andet menneske og så en mand (sorry guys :P) kunen få lov at få noget magt over mig !!! vanvittigt tænkte jeg.
men jeg er ikke bange mere, jeg ved jo jeg ikke mister mig selv tværtimod så finder jeg måske mere mig selv ?! jeg har bare aldrig fået til at opleve dette før, men jeg har nok heller ikke været klar til det før nu.

Jeg er en stædig rad :D denne situation ville for 10 år siden have været utænkelig for mig, aldrig om jeg ville have givet mig selv lov til at give mig så meget, gøre mig selv så sårbar som jeg kan føle jeg bliver.
Mit tykke tykke panser værn falder stille og roligt, det bedste ved det er at jeg har det godt med det :)

*mine øjne er lukkede, jeg afventer hvad der skal ske.... jeg begynder at ånde tungt og kan mærke at lysten stiger op i mig, der bliver taget hårdt fat i mine bryster, mine vorter er forlængst stive af lyst og forventning. mine bryster bliver bundet hårdt op, slagene kommer uventet, de første slag er smerte ..så forsvinder smerten stille og roligt og erstattes med lyst, der bliver nevet blidt i mine vorter og langsomt bliver der nevet hårdere og hårdere til jeg ikke kan tage mere, safterne løber af mig og jeg mærker et par fingre glide op i mig og ramme mit g-punkt perfekt ..et sprøjt af lyst kommer helt af sig selv uden orgasme. der bliver arbejdet på mit g-punkt og stemmen siger " du kommer ikke" med en sådan tone at det ikke lader nogen tvivl, jeg må ikke komme og opbygningen raser i min krop, kan jeg klare det denne gang uden at komme, der bliver stoppet i tide og jeg vrider af lyst, jeg er slave af min lyst eller er jeg slave af Herrens lyst?!
lydene fortæller mig hvad der skal ske, jeg genkender dem nu kommer den uendelige smertelyst som jeg kalder den den lyst som giver mig så meget smerte og lyst at jeg går væk..væk fraa verden og ind i mit sted også kaldet subspace. Her efter er alt opslugt af trangen til at give alt hvad jeg kan give min Herre.
jeg husker ikke altid bagefter præcis hvad jeg har gjort eller hvad han har gjort ved mig, jeg husker bare lyst intet andet.
Det skal vi have på film en dag siger han, så du kan se dig selv.... du er så smuk og dejlig*

ærbødigt
tøsens verden

Lyst

2008-01-14T09:12:00.000+01:00

jeg forundres over min lyst, min lyst til min Herre og kæreste.. ikke at den er der, men at den er så voldsom som den er.

mon jeg er unormal?
Min lyst er konstant og alt opslugende når vi leger og dyrker sex, jeg forsvinder helt ind i den..der er ikke andet en lyst lyst lyst, lyst til at behage og tilfredsstille, lysten til at blive opslugt i ham, af ham
min lyst er der også når vi ikke leger :D
jeg føler mig nogle gange som nymfoman.. kam det være rigtigt at jeg har lyst 24 timer i døgnet?!

Jeg har aldrig før oplevet et så stærkt behov for at tilhøre et andet menneske, det skræmmer mig egentlig ikke, for det er en lettelse også for mig at give slip og få lov til ikke at tænke selv, misforstå nu ikke hvad jeg siger, for selvfølgelig tænker jeg selv men min lyst ligger hos ham... lyder det mærkeligt ?
det er svært at forklare det... men jeg føler lyst ved alt han vil have mig til at gøre og føler lyst ved alt hvad han gør ved mig.

der er de åbenlyse psykologiske factorer ved at være tøs såsom at afgive magten fordi man er dominant i hverdagen. Men er det kun det??
måske søger jeg svar, måske ikke... jeg ved bare jeg undres ind imellem.

Hvorfor denne blog og velkommen :)

2008-01-14T08:54:00.000+01:00

Jeg sad og læste blogs fra et par andre tøser om deres tanker osv. og fik en lyst til selv at oprette en, nok mest for min egen skyld egentlig.
Jeg er inden for de sidste par år vendt tilbage til BDSm, efter mangeårs fravær. jeg tror faktisk ikke jeg var klar over at ting jeg har dyrket som ung var BDSm :D

jeg har så eksperimenteret de sidste par år, på mere eller mindre løst plan med et par partnere.
Nogle mere sadistiske end dominante og omvendt.
jeg har så nu uden tvivl fundet min partner både følelsesmæssigt og i BDSm verden.
Jeg skal domineres mentalt først og fremmest derefter kommer resten af sig selv. jeg skal have min hjerne fanget på et højt mentalt plan, det har ingen kunnet gør før ham :)

Men der dukker stadigvæk mange tanker op hos mig..... jeg forundres over jeg er tøs og jeg forundres over hvor meget tøs jeg er ....

mere følger :)